"Praticamente um Daltony.com.br"

Ok, mensagem processada.

1- Não fiz o comentário, apenas o reproduzi.
2- O "gigante" trata-se, na verdade, de uma piada. Logicamente
qualquer ser humano entende que isso é quase impossível de
ser verdade. Mas nem todos. Ok. Processei isso também.
3- Não acho que toda mulher seja uma vaca, tanto que dediquei 2 ou
3 posts explicitando que isso não era verdade.
4- Eu nunca tirei fotos com vcs. Está rolando uma confusão, na
verdade minha "pirraça" é com outro blog, não o que me concedeu
um ( adorei, diga-se aqui) post enfiando até as bolas.
5- Eu não tenho 22 ou 23 anos. Ou mais. Ou menos.
6- A carapuça não serviu. O personagem e o autor são coisas distintas,
também explicitadas em posts anteriores.
7- Não fui e nem estou sendo feito de otário. Estou quase casado, com uma vida
maravilhosa, namoro uma mulher linda, tô podre de dinheiro e tem um monte
querendo dar pra mim. Novamente, os comentários sobre o "gigante" foram satirizados,
mas agora é meio tarde para entender.
8- Não estou pegando ninguém para Judas. No começo do post, li algo sobre
criar um blog e falar mal, afinal, publicidade negativa não existe.
9- Concordo plenamente sobre a razão sobre a qual não devem sair daí posts
melosos que afugentariam a platéia. Concordo sinceramente.
10- Concordo também que é vivendo que se aprende e que passamos pela mão
de várias pessoas cretinas, vivemos estórias absurdas para posteriormente
ser feliz e encontrar alguém que entre em nossa vida e fique.
11- O que fiz foi lançar neste blog comentários sobre os posts de vcs. A coisa é
lógica: Vcs comentam a "putada" de um homem, e eu lanço a versão masculina
dela. Não precisa tomar as dores. Aí vc se contradiz. Se posso criar meu blog
e falar mal, pq a crítica quando o fazemos?! Notei, pelo post ( que reli umas 10
vezes), que há muita confusão no ar.
12- Eu publiquei sim um comentário que achei legal, mas este fora comentado por
outra pessoa. Metade do post está correto, está relacionado à mim, mas grande
parte dele está à outra pessoa. Agora, dando nome aos cavalos, acidez, "gigante"
e afins vc estará me nomeando como o autor de comentários e babaquices que
muitos outros fizeram. Aí não concordo.Assumi acima minhas opiniões, mas não me
responsabilizo pela dos outros.

Já expliquei tuda a lenga-lenga num post anterior. Quem quiser entender ou reler
pode procurar nos arquivos. Como postado pela "Malvada", um blog tem direito
de dar uma alfinetada básica, xingar e sei lá mais o que. Foi o ocorrido. Na verdade,
a minha implicação era com '"outro" blog, não com o de vcs. Mas como me nomearam
o autor de toda a porra, não vou ficar calado assumindo os outros. Reintero, nada
falei sobre fotos ou o escambau. Sequer moro na cidade de vcs, pertenço ao grupo
de vcs ou convivo com este grupo ou qualquer similar.

Agora, vamos ser sensatos. Se cada um tem direito a opiniões, esta vale para ambos os
lados. Eu na verdade me divirto muito com isso, a guerra não é contra mim, mas sim
contra minha espécie. Eu não julgarei vcs pela sua espécie e vcs farão o mesmo.
Democracia de Kubanacan não, por favor. EU NÃO CONHEÇO VCS, prestem atenção em
quem falou isso. Botar o nome de outra pessoa nos comentários é a coisa mais fácil.
Eu mesmo já fiz isso muitas vezes, antes de ter blog.

Não critíco os motivos de vcs, ou suas histórias de vida. Mas nomear cavalos erroneamente
fica mal.

E se publicidade negativa é bom, pra que se incomodar? Agora eu não comentei nada
sobre fotos ou conhecer vcs, isso deve ser admitido. Vcs tem um blog que fala mal de
homem para entreter os visitantes que lá chegam, cá tenho o meu para entreter os
que aqui chegam. É simples demais. Se vocês quiserem, até mando algum texto falando
mal de homem, bombardeando a macharada de dentro (uia) do lado masculino mas
me reservo o direito de falar o que penso. Ainda tenho que ficar explicando as coisas?
É por isso que eu tenho um blog, e não um jornal ou uma revista impressa em papel
de verdade, longe de ser virtual. Já enfatizei várias vezes que isto é um personagem
e não significa necessariamente que eu pense assim. Isso tudo é postado como
válvula de escape e criado exclusivamente para entreter aqueles que aqui chegam
e se divertem ao voltar. Exatamente como o de vcs. São platéias diferentes e palhaços
diferentes, mas que no fundo apenas dão para os visitantes algo para pensar, nem que
por um minuto. Lá, eles tem um lado da coroa e aqui outro. Lá lê-se seus pensamentos
e aqui os meus. Isso chama-se "divergência de pontos de vista". E como vc mesma disse,
não precisamos "vestir a carapuça". Já recebi muitos e-mail e alguns comentários dizendo
que boa parte das visitantes não se "identifica" com as mulheres criticadas. Ora pois, então.

Bom final de semana. Oremos Irmãos.

...Psico estava faminto. Depois de passar 4 horas e 25 minutos tentando explicar
para um fiscal da Receita Federal os porquês de transferir R$ 75.000,00 para uma
conta em Bahamas, decide ir relaxar um pouco.

16:35h (da tarde, dããã) percebe que o único local próximo é um café, bem arrumadinho
e estranhamente com cortininhas cor sãlmão na janela, aqueles peixes de gesso na
parede e um relógio feito a mão com um fundo onde aparecia um anjinho meigo bordado.

Primeiro pensamento= velha esclerosada, extremamente católica e que gosta de
Padre Marcelo deve ser a dona. Ok, pensamento protocolado pela minha mente insana.

Sento-me numa mesa ao fundo. Apareçe um "afro-brasileiro" de cerca de 1,90 usando
uma baby-look laranja, feita de linho, e uma calça de "pescador" que descia até sua
canela. Ok, deve ser esses caras que voltam ao BraZil depois de 2 anos de intercâmbio
num país do norte. Ele se dirige até mim, e com essa proximidade posso notar que suas
unhas brilham significativamente. Ok, unhas com brilho, meio estaile. Deve ser a moda no
país de onde ele veio. Sem problemas.
Um crachá pendurado em seu peito anuncia que ele se chama "Lú".
Ele me entrega um cardápio, onde posso ler mais de 50 tipos de sucos, 3 de cafés e
muitos salgados e doces que levam nomes franceses. Me vem a cabeça que isso deve
ser chic. Ok, sem problemas.
Fiz meu pedido, e sigo-o com os olhos, notando que ele se dirige ao balcão e antes de
preparar o pedido, entra uma senhora acerca de seus 80 anos, cabelos brancos da vida,
olhos azuis brilhantes e sotaque alemão. Certamente, cliente do "afro-brasileiro" que
devia ter feito intercâmbio. Ao se aproximar do atendente, a velha senhora beija-o na
testa acarvoada e ele, obedientemente exclama: "Bença, minha mãe"!

Aí eu me perdi um pouco, mas vamos seguir em frente.

Veio o pedido, eu tomei meu suco de Maracujá sem açúcar e comi minha esfirra de frango.
Acendo um cigarro e fico ali, descansando antes de me levantar para enfrentar mais uma
caminhada sob o sol escaldante. Subtamente, a música de ambiente deixa de tocar os
tribalistas e começa a entoar uma seleção de pop de George Michael.das maiores canções de Edson Cordeiro.

Continuei pensando nos meus problemas, no fiscal da receita pedindo propina para
não denunciar a transfência dos bônus para a CC5 fora do BraZil, para o escritróio
na Europa, que só me dá dor de cabeça.

Até que entram 2 argentinos no café. Eles pedem em voz alta a clara:
-"Voze me boderia fasser um suco de laranrrra com mamón, por favor?"
Primeiramente, lembrei-me de Antonella. Mas isso é outro assunto.
Começei a pensar no que levaria um homem (tá certo que era argentino,
não conta muito como homem, mas mesmo assim tinha suas genitálias) a
pedir um suco de "laranja com mamão". Nada de cerveja, nada de cachaça,
mas um suco de laranja com mamão. Aff, se meu pai visse isso!!

E depois entra mais 1 argentino.
Pede ao "afro-brasileiro" uma lata de Kuat.
Ah, esse é macho bagarai, penso comigo. Ele completa:
-"Kuat de guaraná con zuco de laranrra dentro, por favor".

Calo-me diante da cena, vendo ruir minha última esperança de encontrar
um homem normal lá dentro. Na minha cabeça, só uma frase entoa:
-"Ahh, porra.....que coisa de viado".

Continuei meu lanche quando meus olhos foram desviados para a porta,
que abriu-se dando passagem para uma loira escultural, olhos verdes,
vestido tubinho, preto, cabelos lisos até a cintura usando uma bolsa
preta com as iniciais "Y.L."!!

Minha mente se alegra, como a de um meniniho ganhando seu primeiro
boquete no cinema, da colega de aula. Mas não dura muito, a loira
comprimenta com um olhar simpático o "afro-brasileiro", tira os
sapatos de salto, coça algo no meio das pernas e com voz meio robótica
diz:

- Porra meu, que dia do carai. Rodei essa cidade toda e não consegui
achar os inadimplentes, aqueles filhadaputa.
E dirige-se ao balcão, sentapróximo dele numa banqueta alta e joga
a chave de uma F250 sobre o o balcão.

Como o ambiente começou a cheirar a podridão, dirigi-me ao balcão para pagar
meus pedidos. Noto que o "afro-brasileiro" está ao telefone, e pelo que pude
notar estava falando com sua amada.

-Mas Jô...não..não...escuta, deixa eu falar, não foi bem isso. É sério,
escuta, acho melhor a gente se encontrar para falar disso melhor...como assim,
não quer me ver? Me deixe explicar, depois vc toma suas atitudes, amor. Você
sabe que eu sou o amor da sua vida. O que aconteceu, aconteceu, não há como
voltar atrás. Eu fiz isso só pra saber se te amava. E vi que sim, vi que não
vivo sem você..."

Supostamente ele está falando com Josiane, Joana ou similares.
Ao perceber minha presença no balcão, o "afro-brasileiro" desliga o telefone
e olha assustado para mim, mas antes de acabar a ligação, comenta para a
pessoa na outra linha:

-"Escuta meu bem, tem gente aqui na minha frente, não posso falar agora,
depois eu te ligo. Mas não se esqueça Jorrrge, eu te amo com todas minhas
forças. Vou te ligar mais tarde pra combinar a que horas a gente se encontra,
certo? Um super beijo Jorrrge, até mais.

Minha mente não processa bem aquele nome, mas tudo está bem. Pago minha conta
e vou embora.

Ao sair do café, noto a F250 que supostamente era da loira/loiro/algo amarelado
e vejo uma caminhote vermelha, com películas completamente escuras e um adesivo
no pára-brisas dizendo: "Deus é fiel. Pra caralho!"

Enquanto esotu parado na calçada, vejo que Fabiano Augusto está na mesma calçada,
entrando no local, acompanhado de um poodle.Viro-me para olhar o nome do local.

Um outdoor que cobria toda a parte superior do café, com fundo "afro-brasileiro"
(porque "nego" é preconceito) e letras rosas que dizia:

"Cafeteria RAINBOWN".

Do alto dos meus 8 anos trabalhando com turismo* e receptação, digo, recepção**,
consegui aprender um pouco sobre turistas americanos, e por isso, divulgarei abaixo
um breve manual para facilitar a estadia dos gringos aqui no quinatalzão.

Lá vai...lá não aqui....não aqui exatamente, mas aqui em baixo, oh:

-Pronto, você conseguiu ler a primeira linha do manual. Muito bem. AÊÊÊÊ. Agora
é só seguir lendo até em baixo, ok? Se não entender, mande um e-mail com seu
telefone que eu dito o post para você.
- O Cristo redentor não está com os braços abertos por estar no meio de um assalto.
Poupe-nos dessa piadinhas, cerrrto mano?
- Não fique com medo. Você não encontrará leões, cobras, tigres ou cervos no meio
de São Paulo, como você pensa.
- Não precisa ficar com medo de índios. Eles não andam por aí não. Não serão encontrados
no centro da cidade, embaixo de sua cama ou na saída do hotel.
- Burritos e tacos são vendidos no México, e não aqui. E nós não gostamos de ser confundidos.
- Nós, de jeito maneira, somos parecidos, falamos a mesma língua, gostamos ou somos
hermanos de Argentinos. E que isso fique bem claro pq minha mãe não é puta.
- Antes que você pergunte, sim, nós temos Telefonía Celular, TV a cabo e internet aqui sim.
- Pare com essa mania horrenda de ficar pedindo a toda hora e em qualquer lugar para as
pessoas diminuirem a temperatura do ar-condicionado pois você está "defrozing".
Você que se foda, assim pensamos. E é super meigo ver vcs yankees parecendo um picolé ao sol.
- A foto da mulher na frente de todas as notas de R$s não foi nossa primeira presidenta,
como no seu país.
- A figura atrás da nota de R$ 10,00 parece com o Lula, mas não é. Inacreditavelmente não.
- Nosso presidente perdeu o dedo mindinho num acidente de trabalho, e o dedo não foi roubado
como vocês aprenderam.
- Não pergunte porque não há ocas no centro de São Paulo ou Florianópolis, como você costuma
fazer.
- O alcóol a venda nos postos não é para consumo humano. Não insista. No BraZil temos sim carros
alimentado por este tipo de combustível e sem brincadeiras sobre as Caravans da polícia.
Esta é a nossa tecnologia, de ponta.
- Sim, 97% dos filmes brasileiros envolvem: Sexo, sexo e sexo. E 94% deles tem no elenco:
Fernanda Montenegro, Vera Fischer, Antonio fagundes, Murilo Benicio, Luciano Huck, Xuxa, Didi, etc.
- Nós não vamos trabalhar a cavalo tampouco comemos bananas nas 3 refeições.
- As pessoas que você, por ventura, possa vir a encontrar na Bahia, não fumam "mary" não,
elas falam assim mesmo e não estão drogadas. Compreende?
- As atendentes do hotel não se vestirão como baianas para você. Você foi enganado pela TV,
e não tem anda de perguntar porque não há araras voando pelo hotel ou crocodilos na piscina.
- Aqueles carros grandes e amarelos, blindados, não são ônibus escolares protegendo estudantes
das balas perdidas. São carros fortes.
- Quando você falar "gracias" para um brasileiro, ele estará rindo da sua cara e não sendo simpatico
pelo cumprimento.
- Não sei responder se as mulheres que desfilam no carnaval são prostitutas. Reservo minha resposta.
- AÊÊÊÊÊÊ. Você chegou ao fim do breve manual. Parabéns, AÊÊÊ, você pode, você consegue.

* Isso foi uma ironia.
** Eu não era secretária, atendente ou office-boy. É recepção de pessoas.

"SE VOCÊ TIVESSE ACREDITADO NA MINHA BRINCADEIRA DE DIZER VERDADES, TERIA OUVIDO
AS VERDADES QUE EU INSISTO EM DIZER BRINCANDO.
FALEI MUITAS VEZES COMO UM PALHAÇO, MAS NUNCA DESACREDITEI NA SERIEDADE DA
PLATÉIA QUE SORRIA."
...se exitem os palhaços é por que existe platéia....."

3 blogs, várias mulheres mal comidas: Há, há e há!.

Ok, talvéz o último não seja de mulher mal-comida. E digo mais: respeitemos os travecos.

Eu adoro Mr. Manson.

Seu eu fosse mulher, eu dava pra ele. Porque ser bicha é
coisa de viado.

Ah, isso aqui ó, porra!

Joga na boca de lobo, joga lá, olha a políça aí merrrmão...

"...Saudade é não saber mesmo! Não saber o que fazer com os dias que ficaram
mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não
saber como frear as lágrimas diante de uma música que os dois gostavam de ouvir juntos,
não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.

Saudade é não querer saber se ela está com outro, e ao mesmo tempo querer.
É não saber se ela está feliz, e ao mesmo tempo perguntar a todos os conhecidos dela
por isso...
É não querer saber se ela está mais magra, se ela está mais bela.
Saudade é nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim doer.
Saudade é isso que senti enquanto estive escrevendo e o que você, provavelmente,
está sentindo agora depois que acabou de ler..."

Taí mais um link deste blog. Não deixem de conferir os textos marcantes e sinceros
que são escritos pelo autor do blog.

Li um comentário do "Promoção #2 - Batata Capuava sem fritas" no post
abaixo e ele comentou que já haviam feito macumba contra ele. Isso me
lembrou que eu também já passei por isso. Como a situação é engraçada,
vou ensinar como se faz isso:

1- Pegue uma banana (uia!)
2- Escreva o nome do namorado que você pretende SURRUPIAR da outra.
3- Escreva o nome do playboyzinho num papel ou numa fita vermelha e
enfie (eita porra!) o papel com o nome dentro da banana.
4- Tenta não danificar a banana ao enfiar (uiii) o nome dentro, mas após feito
isso feche-a para ela parecer normal, e enterre-a em algum lugar, bem fundo.
5- Feito os passoas acima, espera algum tempo (cerca de 3 dias) e veja o resultado.

Bom, uma "biscate" que não fora comentada no post abaixo fez isso pra mim. Funcionou.

O gigante (como costumo carinhosamente chamá-lo), no alto de seus 7x2cm não
levantava nem se eu visse a Suélem (minha atual esposa) dançando na minha frente
só de camisola.
Sequer eu conseguia me masturbar, porque eu pegava no gigante (7x2cm) e ele
olhava pra mim e dizia: "Oh Psico, tô em recesso. Vc se fudeu, filhadaputa, há há há".

O gigante (7x2cm) não ficava duro nem vendo mulher pelada, nem qdo eu testei
ele levando para cama a mulher mais gostosa da sala (essa parte é séria) que
estuda comigo até hoje.

Minha vontade era de achar a tal banana e enfiar no rabo da desgraçada que
fez isso pra mim.

Resumindo: A macumba me fez chorar por noites a fio, quando eu, no alto dos meu
18 anos, sequer ficava com o gigante (7x2cm) duro o suficiente para uma "socadinha"
básica. Eu pegava nele, e ele escorria por meio aos dedos, como derretendo-se.

Ps: Depois de 2 tentativas frustradas de transar com a garota, ela nua na minha cama,
sendo a mais bela da minha sala, gostosísima, tive que afinar a voz e comentar com
ela que na verdade eu era gay, mas tinha medo de contá-la, por isso a chamei e
fiz aquele teatro todo. Ela acreditou, e me chama carinhosamente de "mindinho"
até hoje (expressão essa que não entendo o porquê).
Qunto ao trabalho, tive de ir aà um terreiro para desfaze-lo e fiquei impressionado com
o que vi lá dentro.

A banana nunca foi achada. Acredita-se que ela tenha mudado de país e hoje se encontra
no comando de uma grande nação, recentemente acusada de atacar um país injustamente.

Minha namorada tá dando pulos. E conseguiram estourar meus limites.
Ser cantado é bom, melhora a auto-estima e tal, mas tudo tem seu
limite. E eu sou um cara fiel, por isso meu limite foi drasticamente reduzido.

Agora falaremos das biscates que esperam um pastel.

Achei o cúmulo. Nesta semana, em um dia aí, ligaram pra nossa casa atrá?s
de mim*. Depois, outra mulher começou a me mandar msgs no celular, aquela
coisa que vcs devem saber. Que ela ama e tal, que o "cabelinho" jogadinho me
deixa gato, que os olhos estão mais verdes, que o cabelo tá mais claro, que tá mais
magro, que me viu em carrões por aí. Bem, o de sempre.

Eu já tava de saco cheio, quando pra minha surpresa, chego em casa e vejo
um CD** com uma carta de amor dentro*** em cima de minha cama.
Detalhe, minha namorada estava logo atrás de mim, foi tempo de "identificar"
o tamanho da merda e pular na cama, acima do CD****, escondendo-o da
parede para a qual ele voaria se minha mulher o visse. Depois de relutar
contra a dor que o CD causou ao ficar espetando minhas costas, cerca de
45 minutos depois a Dna. Maria resolve ir ao banheiro. Foi o tempo de dar
uma olhada básica para ver do que se tratava e escondê-lo.

Dados retidos e avaliados, msgs revistas, descobri que há nada mais nada
menos que 3 mulheres querendo acabar a qualquer custo meu namoro.

Uma delas é uma psicótica, linda, mas psicótica que me persegue a anos e
chegou até a levar socos e cair no meio da rua numa briga com uma ex-namorada
minha. Esta me persegue a anos, e é a encarregada das fofocas e de criar as
entrigas. Ela é uma espécie de RP do meu namoro. Conta todos os meu passos
para a atual Dna. Maria (dona do barraco).

A #2 é uma ex-namorada que tb tá grudada no meu pé, querendo me convencer
a qq custo que merce um "flaschback". Detalhe. Ela quer que o "flaschback" dure
alguns anos, algumas noites selvagens não bastam. Esta é a mais "necessitada".
Chegou ao ponto de depilar os cabelinhos com a inicial do meu nome, sim, isso mesmo,
a coisa chegou a este ponto. A desgramada faz o que eu pedir. Quaqluer coisa na
cama, qualquer memso, sem restrições. Tamb[em tatuou meu nome em japonês no seu
corpo (lindo, diga-se aqui).

A #3 é uma espécie de lolita, relativamente mais nova, leia-se pirralha, que acha
que sabe alguma coisa sobre algo que ela não sabe e não entende.É a mosca-
tonta do relacionamento. Sabe coisa alguma, entende nenhuma e ainda acha
que tem chances.

Foco, Psico, foco....OK, continuando...e além das 3 acimas, há tb minha atual namorada,
leia-se a dona do barraco.

Eu, como sou fiel, não respondo, não ligo e não corro atrás dos flaschbacks que me perseguem.
Sou fiel sim, e não sou otário não. O fato é que eu me satisfaço com minha atual namorada.
Não preciso de nada mais. Então porque eu preciso trair, só pra mostrar que as bolinhas
funcionam? No, gracias mujer.

Porque as mulheres de hoje em dia estão caíndo tanto encima de homens comprometidos?
O que as mulheres buscam? Se mulher acha que homem é palhaço, é puta, é galinha, e
tantos outros adjetivos (sempre quis usar esta palavra) porque é que vcs começam?

São as próprias mulheres que ativam a galinhagem no homem, são vcs mesmas que
mantém um comportamento que nos leva a crer que nenhuma valha a pena ou tenha
um carácter. É esse comportamento que leva a desatar laços, criar intrigas e crer que
você pode fazer o que bem entender, afinal, o "flashback" está garantido, o sexo de
final de semana tb, e toda a linhagem que um galinha tem, vem atrás desse modo de agir.

Mas eu continuo fiel, apesar de as vezes pensar em sucumbir aos desejos, mas sou
fiel sim e amo minha companheira. Agora o que eu não entendo, é que eu desfilo por
toda a região com Dna. Maria ao meu lado, trancafiado em carros escondidos atrás
de películas protetoras de alto grau, e na grande parte do tempo estamos em nossos
escritórios em em casa, trancafiados também, e mesmo assim eu não consigo me livrar
dessa pragas que querem a qq custo, destruir minha vida sentimental.

Eu não quero flaschbacks, não quero lolitas, não quero morenas esculturais e interes-
seiras atrás de mim. Quero paz, sossego. Só quero curtir minha vidinha ao lado do meu
amor, mas sem esse tipo de "encosto" me atrapalhando.

Me digam aí, o que devo fazer? Estou numa espécie de batalha contras as biscates
para esconder as palhaçadas delas da Dna. Maria, para não magoá-la ou deixa-la
desconfiada de algo que NÃO EXISTE, mas que pode ruir um namoro legal e saudável.
Se alguém tiver alguma experiência nesse assunto, me ajude, porque eu não aguento
mais essa situação. E isso me persegue a cerca de 3 anos. Já passei por várias namoradas
e a batalha é sempre a mesma. E olha que eu nunca dei bola para essas "ex" ou para
as "ainda não testadas". Já recebi ameaça de morte, já ameaçaram minha namoradas,
já quiseram quebrar carros, casas, resumindo, já fizeram um circo pegar fogo.

O que fazer nesses casos? Ilumem-me, caros.


* Ligou a cobrar, note bem. Indignação.
** O CD era pirata, de camel? mesmo. Indignação.
*** Escrita numa folha de caderno, a lápis. Indignação.
**** O CD é pirata, na real.

"Karamba!!!! Acertei todas as questõins di Portuguêiz i di História du Veztiba da Univerçidadi
Federau di Pontagroça!!! UHUUUU!!! hehehehehe... Valeu profeçor DedÊnilçon.... (num vo
agradeçe u Joéu Medeirus de portuguêiz pq eu nhaum prestava atençãum nazaulaz deli
mezmu, iztudei u anu interu d novu im dezembruw...hehehe)... Bom, póçu c feia, mais naum
çô taum burra!!! ...(pelomenuz auguma coiza d bom herdei da mamaim... ela é professora
du CEFET!)... hehehehe"

Essa moça aqui é
autora do blog. Como se não bastasse, para fritar meu pequeno cérebro, ela ainda teve a
"KaPaÇiDhaDy" de montar outro blog
que eu não me darei ao "LuChU dY kOmEnTaR".

No outro blog da "MiNiNiNhA", pPara minha surpresa/decepção/susto/princípio-de-surto-psicótico
ainda dou de cara com um blog, cuja finalidade é venerar um.....um......um....."coisa" daqueles,
porque não há palávras para descrever "ele (a coisa)".

Nota: Ela disse que acertou todas as questões do vestiba, e que é filha de uma professora do
CEFET. Nada a declarar. Vi tudo pelo blog.

Só posso dizer que....é sensacional. Brilhante. Inesperado. Chega a ser
uma espécie de viagem psicodélica. Alucinógenos fortes e o resultado
taí.

Ah, isto aqui.

Coisas que só o Psico consegue realizar:

Ela: Oi gatinho!
Psico: ...
Ela: Nossa, como você é fofinho. Que coisa mais graciosa.
Psico: Desculp...
Ela: "Se eu tivesse um canudinho...eu chupava você...". Conhece a música?
Psico: Conheço sim senhorita.
Ela: Vamos para um lugar mais calmo, meu lindo?
Psico: Vamos sim. Que tal no funeral que tá rolando ali na rua de trás? Ham?

É...não é fácil não. Antes que alguém me tire pra viado, deixem-me só explicar
que regeitei a proposta porque o negão (sim, isso mesmo) que a fez pra mim
se chamava Yolanda e tinha uns 2 metros de altura. Tava usando um vestidinho
curto, lantejolado e maguiagem rosa nos olhos com brilho nos lábios. Só comigo
mesmo.

Oh Céus, oh vida...oh minha coisa amada partida!

O que é isso??

Queima Jesus, queima...

Frase do célebre sogro:

-Quem gosta de pinto é viado, mulher gosta é de dinheiro.
-Homossexualismo é coisa de viado. Homem nã?o faz isso.
-Tem que ser muito macho pra ser viado.
-Amor é o que a mulher faz enquanto o homem come ela.
-Eu não vejo mal nenhum numa traiçao aqui ou lá, afinal, hoje em dia
quase tudo é terceirizado, porque não o casamento?
-Mulher é coisa do diabo: sangra cinco dias por mês e não morre. Oh praga!
-Se você acha que o homem veio do macaco, enfia o dedo no ** e cheira.
-Escuta, escuta, escuta.....ahhhh....peidei !!
-Oh Psico, convida minha filha e minha mulher pra sair num Sábado a noite, e
só volta de madrugada. Te deixo usar o Audi durante uma semana na faixa aí.
Tô com uns assuntos pendentes aí por fora pra resolver....pescou, pescou?
-Minha mãe não fazia essas coisas. Ela morreu virgem. Eu sou de proveta.
- Psico, seu filha da mãe...você não foi gerado, vc foi uma boquete que acabou em merda.

EU CANSEI DE VIVER.

Chovia. 02:37 AM. Cabana isolada numa montanha fria.

TRIMMMM
Sidney: Hello?
Ringer: Helloooo Sidney...
Sidney: Hello. Who`s this?
Ringer: I`m you worst nightmare, babe.
Sidney: I`m sorry, but who`s th...
Meliante: Alô? Alô...é da casa do Borges?
Sidney: What?
Meliante: Alô? Aloouu?
Ringer: Yo...lines are for sure crossed.
Meliante: Borrges? Booorges? Alô?
Ringer: Ei, listen to me...there`s no Borrrrges in here, damn it!
Meliante: Ai, dixculpa viu moço, dixculpa...achu ki liguei erradu!
Ringer: Ow...shut the fuck up, you punk!
-Meliante is now disconnected of this conversation after dialing the wrong number.
Sidney: I don`t recognize anyone of you, guys...Can somebody tell me
what it`s going on in here?
Ringer: I`m here Sidney. Focus on me, pleaseeeeee. As I was saying...
Sidney: And who are you? What was that about nightmare?
Ringer: Sidney cut the crap, my credits are about to finish, so, what`s your
favorite scary movie?
Sidney: Scary movie? Well...
-voz eletronica says: "Seus créditos acabaram, para efetuar novas ligações efetue
nova recarga no seu pronto Tim ou ligue para 1404".
Sidney: Alo?
...
Sidney: Alooo? Alooo?
...
Sidney: Damn it! Nowadays serial killers don`t even pay attention on their credits before
scarying someone over the phone. Oh, Lord.

-"PLIN PLIN"

Bah. Bloquearam meu IP num site por aí.
É isso que chamo de democracia. Hehehe.

Só porque eu comentei um pouco rispidamente? Ahhh....

Ai, Dios mio...minha manhã começou aos risos...o dia promete...

E viva o "Seu Alejandro", pai do parrudo. Vivaaaa....

Em tempo: NÃO ADIANTA BLOQUEAR P*RR@ NENHUMA, NÃO VAI FUNCIONAR.!!

Eureka! Perereca!

Descobri o que é o tal "Comitê Gestor Da Internet, BraZil".

Maiores informações, vide bula.

Parece que os caras passam o dia todo lendo meu blog. Pelo menos
foi o que o Nedstat disse. Disse não, mostrou. Sinto-me honrado.

"Persistindo os sintomas, procure um médico".

Foi alvejado por 2 cliks de "Delete" via teclado sem acesso à internet, na
localidade de "Templates", no bairro "Edit your blog, na cidade "Blogger.com"
o "Form mail" que até bem pouco tempo atrás (uia!) residia neste blog.
A polícia abriu inquérito para averiguar a morte do elemento.
Até agora, a poliça suspeita que o crime tenha sido cometido
por um meliante extremamente insatisfeito com o número de spams que
chegavam até sua caixa de entrada (hummmm) de msgs eletrônicas.
Até o fechamento desta edição, ninguém havia sido preso.

Até gostei mais do template desta maneira. E antes que vcs agridam meu
template no estilo "Sukita", deixem-me explicar que na real ele era para
ser assim mesmo: Simples. Eu queria algo cruto e grosso (ui bicha) e assim
o fiz. E também serve para provar que se os visitantes estão voltando e
aprovando este blog, é porque o conteúdo é o que importa e não apenas
uma "Xalxixa" cheia, como em muitos outros por aí. E eu tô pouco me lixando
para o fato de alguém criticar ou não o template. Minha intenção é fazer os
visitantes voltar para este blog pelo conteúdo. E tô conseguindo, little by little.
Agora voltemos à programação normal.

Pois é, dei uma concertada básica no negócio bloguento que vcs leêm.

Vou publicar a estória dos patinhos (bilu, bilu, bilu) de novo novamente mais uma vêz. Ahãm.

Aí vai, porque tava vendo que ela não tava nos arquivos, e eu adora ela. Bilu, bilu, bilu.
x-x-x
Contarei hoje o final de um conto que muitos conhecem, mas poucos sabem a estória completa.

O conto começa mais ou menos assim oh: "4 patinhos foram passear. A mamãe gritou qua, quá,
quá quá, mas só 3 patinhos voltaram de lá..."

Pois bem. A Xuxa adaptou este conto para as ciranças, porem eu vou mais fundo (gostou disso neh?).

Segundo a Xuxa, a mae-pata perde os patinhos, grita quá, quá, quá, e os cabeçinhas-chata voltam.

Lindo isso, muito meigo, a criancaa ja pegou no sono entao agora contaremos a versao original.
O buraco eh mais embaixo.
Aí está o relatado o que realmente aconteceu com os 4 patinhos:


Pato 1:
Perdeu-se da mamae pata e por ser o mais velho, forte e o unico que ja tinha tido experiencia
sexual com suas priminhas, filhas da Tia-Pata, era mais experiente e adentrou sozinho a mata
fechada que estava acerca dele.
Caminhou durante 2 dias e 1 noite, ate chegar numa fazenda. La, fez amizade com os peoes e
permaneceu por umas 2 semanas, trabalhando como adorno na lagoa artificial do fazendeiro
Depois de ver que sua profissao nao tinha muito futuro, embarcou escondido numa pick-up
dirigida pelos peoes e foi ate a cidade.
Os peoes, que se dirigiam a um puteiro, e nao perceberam a presenca do patinho na carroceria
da pick-up.
O patinho deveria pular da carroceria antes de chegarem ao destino, mas ouvindo a conversa do
"cabras da peste" achou interessante a ideia de conhecer um puteiro.
Chegando la, entrou no puteiro voando pela janela, mas caiu se esborrachando todo no chao do
quarto.
Ficou la sem conseguir se mexer direito, pois havia quabrado a asa.
Depois de algumas horas, uma das "kengas", de nome "Jeniffer Pfeiffe DA SILVA" viu o patinho e,
achando- o "fofinho", acolheu-o nos seus aposentos ate que ele melhorasse.
Tudo ia maravilhosamente bem no puteiro.
Acontece que o pato, que nao era burro (por isso que se chama PATO), ja tinha conhecimento
sobre o lado mais "gozado" da vida, se é que voces me entendem. E apaixonou-se pela nobre
donzela. (Humm)
Viveram naquele quarto, as escondidas do cafetao, por 2 meses. A kenga trabalhava normalmente o
dia todo e a noite retornava a seus aposentos para cuidar do pato (que nao era burro, era pato) e
depois da primeira semana tb se apaixonou pelo pato.
Reciprocidade dos 2 lados (claro, neh, dããã...), eles acabaram se envolvendo.
A kenga maravilhadade por ter, finalmente, conhecido um homem que se interessou por ela, nao por
favores sexuais, ficava cada vez mais apaixonada e dependente da presen?a do pato.
E o pato, felicíssimo por ter certeza que em breve ia "passar o rodo na kenga di gratis",
com aquela armacao de "fofinho-da-asa-quebrada", seguiu iludindo a kenga.
Apos a quarta semana no puteiro, e 3a semana de "selvageria sexual", o pato ja havia melhorado
da asa quebrada. Propos entao para a kenga, que seguissem juntos para conhecer o mundo. Que
viveriam de amor e paixao. Basico.
A kenga, que era pobre (por isso era kenga, se nao seria Pscicologa), aceitou o convite do pato e
os 2 seguiram juntos desejando correr o mundo.
Tatuaram seus nomes enlaçados dentro dum coraçã nos seus corpos, e foram felizes por de 6 anos.

Ha registro fotografico deles em frente as Grandes Muralhas da China, dos Jardins suspensos da
Babilonia, no Cristo redentor, etc. Mas todas as fotos desapareceram. Comenta-se que a Xuxa
pagou para enterrar esta prova, juntamente com as edicoes da Playboy para a qual pousou, apos
firmar-se como rainha do publico infantil na Globo.

O pato morreu baleado pela policia americana, ao tentar cruzar ilegalmente a fronteira Mexico-EUA.
A kenga, que escapou dos tiros, foi presa e deportada. Hoje em dia, eh casada com o apresentador
Joao Cleber e ainda chora quando lembra do pato.

Pato 2:
Apos perder-se da mae, e por nao ter muita experiencia, acabou sendo o cozinheiro dos outros 3
patinhos.
Junto com seus outros 3 irmaos, apos o desaparecimento do irmao mais velho, viveu vagando
pela floresta em busca de sua mae. Viveu nesta condicao por cerca de 1 semana. Apos ser estuprado
pelo seu irmcao cacula, decidiu ir sozinho em busca de sua mamae-pata.
Foi andarilho por anos, vivia de bicos aqui e acola.
Conheceu um grupo de indigenas chilenos, que viviam tocando suas musicas tradicionais e alimen-
tando-se das gorgetas. Percorreu o norte do BraZil com eles por outros 3 anos.
Numa das cidades em que visitou, conheceu e acabou envolvendo-se com um missionario argentino,
que era padre ordenado numa missao no norte do BraZil.
Viveram na clandestinidade por outros 8 meses. Cansados de viver escondidos, anunciaram seu
matrimonio para a sociedade local.
Nao tiveram sucesso: o padre foi linchado e morto, e o pato fora estuprado, mas sobreviveu.
Contou com o apoio da comunidade gay do local, que, chocada com o fato, entrgou-lhe um
passagem de onibus convencendo-lhe para seguir viagem, que seria melhor para a seguranca do
pato 2 e tb para a juda-lo a esquecer o seu grande amor, que nunca mais veria.
O pato 2 seguiu viagem conhecendo o Sul e Sudeste do BraZil. Na epoca do golpe militar, conheceu
o Raul Seixas e ajudava-o na composicao de algumas letras.

Enterrou completamente seu passado. Hoje vive em Sao Paulo. Escreve livros de auto-ajuda, ganhou
renome internacional e recentemente entrou para a Academia BraZileira de Letras.

Pato 3:
Continuou com seu irmao, o pato 4, por cerca de 6 meses vagando em busca da mae. Sem sucesso.
Acabou conhecendo uma cabra, tambem orfao, como ele. Identificou-se imediatamente.

Contraiu matrimonio pouco tempo depois e teve filhotes com a cabra.
Viveu em Patos de Minas por anos. Ganhava o sustento de seus filhotes vendendo leite-de-cabra
para a vizinhanca e trabalhando como vendedor de seguros nas horas vagas.

Cansado da vida miseravel, e desejando um futuro melhor para seus filhos, ele mudou-se para
Ribeirao Preto-SP, e passou por tempos ainda mias dificeis. Envolvido com drogas e agenciamento
de patas-de-programa, largou a familia e fugiu para o rio de Janeiro, onde, apos injetar-se heroina,
recebeu uma mensagem divina e acertou-se na vida.

Ele fundou a Igreja Universal do Reino de Deus e hoje mora em Miami. Tem um patromonio
pessoal estimado em cerca de US$ 15 milhoes, que inclui 2 emissoras de TV. Nunca mais manteve
contato com seus irmaos.

Pato 4:

Apos ver que o unico irmao que lhe acompanhava havia casado e tinha sua vida, o pato 4 decidiu
mudar-se para Belo Horizonte, onde viveu por cerca de 8 anos.
Mendigou ate a adolescencia, quando, um radialista local sensibilizou-se com sua historia e o
convidou para ser office-boy da radio onde trabalhava.
Os anos se passaram e o pato 4 cresceu, interessou-se pelo mundo da comunicacao e, com uma
proposta para participar do programa Panico, na Rede Jovem Pan, mudou-se para Sao Paulo.
Fez supletivo de 1o e 2o Grau, prestou vestibular para uma universidade publica e cursou
Cinema & TV.

Pagava a faculdade como Go-Go boy de uma danceteria gay no suburbio paulista. Sempre muito
criativo, capacidade que havia aprendido em Belo Horizonte no seu tempo de pedinte de sinal,
criou o "Dia do Orgulho Gay" em SP, em homenagem a um ex-namorado seu que havia sido morto
por Skin-Heads em Sao Paulo. Hoje a passeata é conhecida internacionalmente e reune milhares
de pessoas.

Incentivado pela sua veia criativa, conheceu executivos paulistas nas passeatas do "Dia do
Orgulho Gay". Foi contratado por um simpatizante da passeata. Criou uma campanha publicitaria,
ficando nacionalmente famoso por aprensetar propagandas e cirar as frases: "Quer pagar quanto?",
"Aqui ? Assim: Olhou, levou" e "Retrospectivas 2003 das Casas Bahia".

Continua com cara de pato ate hoje. Pela propaganda ainda estar sendo vinculada, supoe-se que
ele ainda namore o executivo.

Mamae pato:
Incansavelmente, buscou durante grande parte de sua vida re-encontrar os patinhos perdidos.
Acabou descobrindo a estoria dos patos anos depois. Tentou, em vao, ir a midia contar sua estoria.
Foi subornada por capangas do Bispo Macedo e do executivo paulista, ficou quieta e hoje mora num
condomio de luxo em SP. Nunca mais engavidou. A alguns anos, criou um blog e esta em busca da fama.

-Atencao 2a Serie. Vamos aprender mais?
-Vamooooooosssss.
-Quem era o papai pato?
-Queeeeemmmmmmm?
-Adivinhemmmmmmm....


-Voz de Cid Moreira- "Isto eh fantastico. Plin-plin."

FIM

Isso tá começando a dar pau. Já foram perdido dezenas de posts.

Até a estória (sim, ESTÓRIA) dos 4 patinhos foi perdida. Eu consigo vê-la,
mas parece que alguns visitantes não encontram nada nos arquivos, somente
2 posts lá de Novembro.

Bah. Deixem-me ver primeiro, que eu dou um jeito.

Reminder

O k-c-te, o que é "Comitê Gestor da Internet, Brazil"????

Alguém sabe do que se trata?

A BAGAGEM MENTAL

Eu já viajei muito pelo mundo afora, por empresas que me contrataram.

E realmente conhecer outras culturas torna-nos mais cultos.

Aqui está as lições mais valiosas que pude compreender de todas as viagems.

1- Mantenha seu celular desligado durante todo o percurso.
2- "...segundo a Infraero, é proibido fumar neste aeroporto..."
3- "...passageiros do voo # 454, dirijam-se ao portão #2. Embarque imediato."
4- Durante a decolagem, mantenha seus cintos afivelados.
5- "Passaporte e cartão de embarque, por favor..."
6- "Thank you for flying American Airlines. The temperature outside is now abt
+17 C. In about 15 minutes, we`ll be landing at Guarulhos Airport. Just to remind
you that you may get rapped, kidnapped or robbed at anytime here. Also pse DO NOT
show your middle finger to the autorithies when registering yourselves at the gates.
Any demonstration of an obcene act, you might FUCKED UP by the "Romarrriozz"."
7- "Do not forget please, that "Samba" dancers look like, but are not prostitutes. If you wish
such service, please contact the reception at your hotel. They shall provide you with such."

Pronto. Aqui está o supra-sumo de toda a cultura que pude adquirir nas
viagems, internacionais ou nacionais, que fiz.
Minha mãe sempre comentou que cultura é algo que deixa o cara culto. Logicamente
né mãe.
E fico muito feliz por poder passar essa cultura adiante, para vocês, caros visitantes.
Viram como um cara viajado é mais sábio? Hum? Heim?

Flodding?

-Oh Grande (hum) Psico, diga-me, o que de tão belo aconteceu que postas 5 vezes hoje?
-Respondo-te*, discípulo cabeça de alho, que coisas boas aconteceram na ensolarada
tarde de hoje.
- Pergunto então, OH Grande (Hum) Psico, que coisas podem ser estas, Oh?
- Oh, pequeno cabeça-de-alho, a vida é sábia!
- Oh Grande (hum) Psico, poderei Vós me explicar?
- Recitar-te-ei uma frase para que melhor entendas, pequeno cabeça-de-alho.
- Oh Grande (hum) Psico. Ouvirte-ei, manda!
- "...Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão..."
- Oh Grande (Hum) Psico, não phode carajo, fala a real aí tiozinho !!
- Oh pequeno discípulo, cabecinha-de-alho, muito pequeno sois para entender.
- ... DEU UMAZINHA, DEU UMAZINHA, DEU UMAZINHA...- Em voz alta, sarcasticamente.
- Oh pequeno cabeça-de-alho-da porra. Enganado estás. O CHEFE SAIU!

Chefe fora do escritório + banda larga + telefone fora do gancho = Posts inacabáveis!!

*Hoje estou mais meloso nos posts. Minh mãe me obrigou** a ler a Bíblia antes de dormir ontem.
**Isso foi uma colocação (hum) jocosa.

XÔ SATANÁS, XÔ SATANÁS....NA CASA DO SENHOR NÃO EXISTE SATANÁS...

"Deixai vir à mim as criancinhas".
-- Frase atribuída a Michael Jackson. Data desconhecida.

HOMENAGEM PÓSTUMA

O blog tá fazendo 1 mês eu acho. Nem adianta olhar o contador,
pq ele só tem umas 2 semana, se chegar a isso.

Criei o blog em novembro, mas os posts só começaram a serem
publicados na metade de Janeiro, ou por aí. Os que foram postados
antes tavam só enchendo linguiça.

Mas o que eu queria mesmo avisar era para que todos ficassem sabendo
que dentro em breve, mas provavelmente após este fds, o "Form Mail"
no canto direito inferior deste blog tosco, desaparecerá.

Isso mesmo conchudos, o custo/benefício não compensa.

Recebi já cerca de 7 e-mails (inteiros). 2 eram da minha mãe, RP deste
blog tosco, 1 do Office-boy gay aqui da empresa onde trabalho (aquele
"FW: Enc: FW ..." básico) com piadinhas sobre gaúchos e os outros
eram spam. 2 me pedindo se eu não era o Psico, pastor de uma igrejinha
evangélica no Sul do Pará. Não.
Outro era de uma tal de "Jenniffer Stephanny da Silva", prostituta de luxo
de São Paulo. O outro era o famoso "Penis Enlargment Process. Gain up to
5 inch on our dick, dude !!!".

Então como não tá compensando, eu vou tirar a coisinha linda de mamãe do
ar. Pronto, falei.

Seguraaaaaaa Peão!

Dois salários mínimos por um final de semana no hotel fazenda?

...

Ok, tá valendo. Ihááááá....

Quero andar de pônei. No posts, yes horses.

Olha o aviãozinho...

Ladies and gentlemen: Eu sou um blogueiro bebê, digamos.

Alguém poderia me explicar porque diabos só vejo "Comite Gestor da Internet, Brazil"
na maioria dos visitantes?

Quisso? Esse "Comite" é algo como uma inquisição para a internet brasileira?

Quem é o responsável por isso? Quem são essa pessoas? O que é o comite?
Qual a finalidade? Daonde eles originam-se? Neo escolherá Trinnity ou salvará
a cidade? Elvis não morreu? What`s your name?

Iluminem-me, caros.

Segredo da Felicidade

Segredos da felicidade de um homem:

É importante encontrar uma mulher que cozinhe bem.
É importante encontrar uma mulher que goste de crianças.
É importante encontrar uma mulher companheira.
É importante encontrar uma mulher boa de cama.

É extremamente importante que essas mulheres nunca se conheçam!

COISAS QUE SÓ O PSICO CONSEGUE CONSEGUE REALIZAR

-Esquecer um pacote de Jontex sabor morango no carro da empresa, sendo que o
dono dela irá usar o carro no dia posterior.
-Comentar com a namorada que as calcinhas da sogra parecem uma bandeira sem
perceber que a avaliada está logo atrás de você. Expulsão da casa da sogra imediata.
-Ser parado numa blitz, tomar multa por estar com a documentação da Variante 73
atrasada, ficar puto, chutar a porta do carro, derrubar o retrovisor com a pancada,
fraturar o pé com a pancada e ainda ter ser levado no colo pelos policiais até a viatura
que te levará para o hospital, para você poder tirar um "raio-x" do pé fraturado. Vergonha.
- Secar o gato do cunhado no microondas.
- Encher a cara numa sexta feira de carnaval, ficar completamente travado e beijar a sogra
na boca.
- Chavecar uma menina bonita no Shopping da cidade sem perceber que o namorado instrutor
de Jiu-Jitsu está uns 2 metros atrás dela, comprando sorvetes. Ter que imitar um gay falando
fino e passando a mão no peitoral do rapaz para não apanhar. Foi a única maneira de não
sair quebrado de lá, pois se o cara não pensasse que eu era gay, iria me destruir a socos.
- Esquecer o recibo do motel na carteira, noites antes de sua namorada dar aquela "geral"
básica na carteira sabendo que fazem 2 meses que vocês não vão a um motel.
- Bater o carro do sogro que está viajando na saída do motel. 2 dias antes dele voltar.
- Brincar com a cadeira de rodas do hospital apostando corrida, perder o controle da cadeira,
bater na porta da UTI e quebrar o braço. Fratura. Esporro. Vergonha.
- Mandar 2 dúzias de rosas no aniversário de 1 mês de namoro com o nome da mulher
errado no cartão. Distração. Esporro. Greve de sexo.
- Instalar ICQ no Lap Top do seu chefe. Esporro. Demissão.
- Acordar de porre e ir trabalhar com uma meia azul e outra branca. Distração. Vergonha.
- Para não atropelar um cachorro na pista, freiar bruscamente, invadir a pista contrária e
bater de frente no carro do filho do delegado. Confusão.
- Gemer enquanto o segurança da boate passa as mãos em você para te revistar na
entrada. Esporro.

Oremos para slavar esta alma...

CONTRA ATAQUE.

1)Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre
muito empolgado com o produto. Independentemente de você
ser bom, ruim, fiel ou infiel, rico ou pobre, você ainda estará
sujeita a manutenção periódica: Comprar jóias para manipular
o humor delas, dizer que ama, que ela não está gorda e comprar
chocolates apenas para manter o produto sempre revisado e sem
problemas. E como um carro, mas incomoda muito mais e sai mais
caro.

2)Guarde em local com acesso a telefones e televisão - mulher
que não fofoca, cria intrigas ou maldiz algo periodicamente
pode vir a surtar e criar blogs para melhorar sua auto-estima
criticando homens por ter um modelo de avaliação de homens
péssimo, send assim sempre vítima dos piores exemplares de
mercado.

3)Deixe fora do alcance de qualquer banco, talão de cheques,
cartão de crétido ou qualquer similar seu do sexo masculino.
O ideal é você contratá-la legalmente, com carteira de trabalho
assinada e dando-lhe todos os privilégios legais. Assim você
evita dores de cabeças pós-separação. E também vale lembrar
que você pode sim contratá-la legalmente, pois a carreira de
"PROFISSIONAL DO SEXO" já é uma CBO legalizada no Brasil.

4)Para ligar, basta um depósito de qualquer quantia na sua
conta corrente.
Para desligar, providencie 72 horas de conversa, flores, filme com
o Hugh Grant, chocolates ou dezenas de pares de sapato e frases
que melhorem sua auto-estima. Ela dorme feito uma pedra e não diz
nem boa noite - a satisfação de adquirir novos produtos às custas
de alguém pela falta de capacidade própria gera um aumento na
auto-estima dela.

5)Para iniciá-la no modo "Sorridente", mostro um veículo auto
motor de qualidade. Em média, 2 horas depois dela ver o veículo,
você estará fumando um cigarro no quarto dela enquanto ela toma
uma ducha.

6)Carregue as baterias três vezes por hora: Flores, Chocolates e
jóias adicionados de muita conversa furada para faze-la o deixar
finalmente descansar em paz depois de um longo dia de trabalho.
Mais do que isso provoca surtos psicóticos no cérebro, que cientificamente
já foi provado ter o tamanho de cerca de 2 amendoins.

7)Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: encerre sua
conta corrente. Se a falha persistir, ao chegar em casa comente muito
sobre aquela nova secretária gostosa que está trabalhando com você. Assim,
você iniciará o modo "tenho que ser melhor que a outra vaca" nela.Mas se
o problema for grave mesmo, é preciso substituir o produto. Não se desespere,
repita os procedimentos com o carro para encontrar outras similares mais
zeradas e inicie nelas o modo "sorridente", como você fez com a anterior.

8)Coisas que ela sabe fazer bem - conversar, reclamar, conversar, reclamar,
conversar, reclamar...

MAS, ATENÇÃO: mulher não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos
de fábrica, como: conversar, reclamar, conversa, reclamar, conversar, reclamar,
conversar, reclamar...

A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal.

Aliás, recentes pesquisas informaram: infelizmente a mulher muda, intelegente
e sensata ainda não foi INVENTADA! Mas enquanto a ciência não avança, você
pode ir se divertindo com os modelos que estão atualmente no mercado.

Não custa tentar... né? É....

Surfista_27_rj entra na sala...

Oremos: A música que eu posto abaixo é tida como um dos
lemas abre-alas do movimento homossexual.

Eu não sou homofóbico, como pode parecer. Pra mim homossexualismo
é coisa de viado. Nada mais.

De qualquer modo, sem nenhuma relação a opções sexuais e sem querer defender nenhum
ponto de vista, seja ele homossexual ou homofóbico, eu queria postar a letra abaixo
e dizer que apesar de toda a história que ela tem por trás (uia!), eu acho a letra
muito boa. Esta é uma das letras que compõe a fase pós-separação de um casal.
E eu acho que homens e mulheres deveriam sim prestar ateção à letra uma vez na vida,
tenho certeza de que todos alguma vez na vida já desejaram falar, cantar ou dançar
embichalhadamente esta música para alguém. E quase todos podem se indentificar com
a letra e o sentimento que ela transmite.

At first I was afraid
I was petrified
Kept thinking I could never live
without you by my side
But then I spent so many nights
thinking how you did me wrong
And I grew strong
And I learned how to get along
and so you're back
from outer space
I just walked in to find you here
with that sad look upon your face
I should have changed that stupid lock
I should have made you leave your key
If I had known for just one second
you'd be back to bother me

Go on now go walk out the door
just turn around now
'cause you're not welcome anymore
weren't you the one who tried to hurt me with goodbye
Did you think I'd crumble
Did you think I'd lay down and die
Oh no, not I
I will survive
Oh as long as i know how to love
I know I will stay alive
I've got all my life to live
I've got all my love to give
and I'll survive
I will survive (hey-hey)

It took all the strength I had
not to fall apart
kept trying hard to mend
the pieces of my broken heart
and I spent oh so many nights
just feeling sorry for myself
I used to cry
But now I hold my head up high
and you see me
somebody new
I'm not that chained up little person
still in love with you
and so you felt like dropping in
and just expect me to be free
and now I'm saving all my loving
for someone who's loving me

Go on now go walk out the door
just turn around now
'cause you're not welcome anymore
weren't you the one who tried to hurt me with goodbye
Did you think I'd crumble
Did you think I'd lay down and die
Oh no, not I
I will survive
Oh as long as i know how to love
I know I will stay alive
I've got all my life to live
I've got all my love to give
and I'll survive
I will survive

Foco Psico, foco...então, mas a música eu gostaria muito de cantar para
alguma pessoa do passado. Pessoa essa que duvidou da minha independência
à ela. Pra falar a verdade eu cheguei até a recitar os versos da música para ela.

Até hoje não sei porque ela não entendeu o que eu quis dizer.
Hoje, alguns anos depois, fui compreender toda a verdade.

Ela não falva inglês. Ide em paz e que o Senhor voz acompanhe.

PALHAÇADAS COMENTADAS

Adorei isso.

O cara foi direto. Gostei da resposta. E argumente se não
for verdade!

Se meninos são somente cópia dos pais, então o que dizer das
meninas? São cópia das mães? Supostamente, se você seguir
a mesma linha de raciocínio que elas.

Caso sim, então realmente a dança da boquinha da garrafa e
suas dançarinas-mirins são frutos de mães palhaças. E o que
dizer disso?

Calar-me-ei. Amém.

IS THE BOOK ON THE TABLE?

Bem, o blog tá indo. Cada vez mais longe. O Nedstat está instalado,
já passei por Script Brasil, Sitemeter e Bravenet, perdi as visitas deles
mas achei um contador meia bomba que me agradou. O Nedstat.
Por um simples motivo: Com ele eu posso ver como os visitantes
chegaram ao meu blog. E acredite, isso me diverte muito. Pena que
eles só cheguem atrás de fotos de pornografia. Mas tudo bem, vá lá.

Ontem recebi comentários das Meninas Super Poderosas. Adorei o blog
delas e recebi a recíproca delas. Muito amáveis essas meninas.

Recebi também a visita da Bile, do Água Tônica. Sou super fã dela
deste os tempos da Passeata Solidária, Sarcasmo SA e derivados.
Mas o blog atual é o Água Tônica.

Como deu para perceber, tem mulheres visitando o blog. E é para elas
que eu quero dar uma explicação.

Alguns posts meus soam machistas, mas acredite, eles devem ser assim.
Criei este blog com a proposta de comentar o ponto de vista de um
cara sarcástico, machista e revoltado. Os posts são inspirados na visão
de um cara querendo a qualquer custo alfinetar o feminismo atual.

Felizmente (e digo com orgulho), eu não penso assim. Tenho namorada,
já tive outras várias e quem me conhece sabe que não tenho muitos
problemas com elas. Sou Geminiano, e quem conhece este tipo de praga
sabe que eles sofrem de personalidade não dupla, mas MÚLTIPLA.
Sou do tipo que manda flores, compra chocolate, traz filminhos com
Hugh Grant para a namorada assistir num fds chuvoso e frio embaixo dos
lençois.

Mas ao mesmo tempo, vivi o suficiente para aprender que todo amor é eterno
enquanto dura. E que eu não posso crer firmemente que nunca serei traído,
mal-amado ou que serei sempre "venerado" como um deus grego.

Nem é isso que eu quero. Antigamente pensava assim, mas erroneamente.
Mas hoje em dia compreendi plenamente que minha companheira não é
minha propriedade. E não adianta eu querer ficar levantando o peito como um
galo de briga, pra mostrar quem manda. Quem manda mesmo é a mulher, e acabou.
Quem dá a última palavar é sempre o homem: "Sim senhora!". E é isso.

Entendi que minha companheira (s) não é um robozinho acéfalo que deve me
satisfazer. Mulher é uma vida. Uma história, um passado, um presente e um
futuro. E mulheres tem sentimentos, tem necessidades, tem uma vida para
viver. De nada adianta querer mudar isso. Então se for para ser traído, todos
sabemos muito bem que eu posso nunca ficar sabendo. Se for para ser largado,
todos sabemos que hoje posso dormir com ela e amanhã receber a notícia de que
ela está indo para outra cidade tranferida no trabalho, ou algo do genero.

Me resta apenas ser feliz enquanto posso. E fazê-la feliz. E que seja eterno enquanto
dure. E que mesmo se o amor durar pouco, que ele exista "realmente", pois no final
terá sido mais válido ter este "curto" amor, do que ter vivido com uma pessoa durante
mais tempo apenas por questões sexuais, sociais ou por carência mesmo.

Mulher faz o que bem entender e nós homens podemos nunca sequer suspeitar ou
descobrir. E a recíproca é verdadeira. Tanto homens quanto mulheres são, na essência,
seres humanos, dotados de vida, sentimentos, necessidades, arrependimentos e
descobertas.

Então se for para estar com uma mulher, que seja por que ela me quer, porque fui o
escolhido dentre tantos, para ficar com ela. Já é uma grande sorte ser o escolhido de
uma pessoa normal, considerando as outras 6 bilhões de pessoas que existem atualmente
no mundo. Quanto mais ser o escolhido de uma pessoa que eu amo, isso sim é sorte.

Então eu sou sortudo, sim. E quero aproveitar isso. E que ela não esteja comigo porque
eu sou uma machista que a oprime, e que ela está comigo porque eu não dou chances
à ela de me trair, de viver seus próprios pensamentos ou sequer de expressar seus
sentimentos. É isto que busco. Dar a liberdade que for necessária, para viver nosso amor.
Sim, eu sou um tolo, ainda acredito nisso. Mas sou um tolo muito mais humano que tantos
outros por aí. E posso me machucar, posso me arrepender, mas enquanto isso não acontece
eu sou feliz. E isso significa muito para mim. Afinal, não é para isso que vivemos?

Resumindo, o blog funciona para mim com uma válvula de escape. Foi criado para me divertir,
divertir aqueles que aqui entram e voltam, e para me ajudar a organizar mais minhas idéias.
O blog expressa o ponto de vista de um cara sarcástico, machista e revoltado, que indigna-se
com as coisas que acontecem hoje em dia a sua volta. Isto deve ser sarcástico e bem-humorado,
e nunca levado em consideração como sendo o ponto de vista do autor. Eu concordo plenamente
que atrás de um grande homem, existe sempre uma grande mulher. Acho sim, que não posso
ser feliz sem mulher. Acho que ali em cima já está explicado. Complementando, o autor e o
personagem são na realidade, namorado fiel e apaixonado e alguns pensamentos sarcásticos
que, lógicamente, nunca são proferidos para uma mulher. Eu quero respeito, portanto respeitarei
primeiro. Assim fuinciona a coisa.

Se bem analisados meus posts, vocês verão que eles foram criados para alfinetar alguns
pensamentos feministas. Apenas isso. Mais um rosto no campo de batalha da guerra entre
os sexos. Simples, fácil, direto. E em todos os posts, eu deixo (pelo menos procuro) deixar
claro que existem os 2 tipos de mulheres para mim. Como no Manifesto que publiquei, uma
que merece meu respeito e que o terá, e outra que luta por idéias que não são corretas.
Para estas eu mando as alfinetadas. E pau no bundinha delas.

O que é o feminismo? Não é um movimento que busca igualar as posições entre homem e
mulher? Como igualar, se algumas agem do jeito que bem entendem? Não é justiça que
se faz necessário? Respeito? Então como respeitar alguém que não merece respeito?
O respeito tem que partir de você para vocês, em primeiro lugar. Respeita a ti mesmo. Então
terá meu respeito imediato. Agora não me venha querendo ser tratada como uma princesa
quando na verdade você age como uma piranha. Se quer fidelidade e amor cego, para que
deitar-se com mais de 50 homens na sua vida? Se queres que alguém confie em você de
olhos fechados, porque o trata mal ou espera que ele faça sempre merda?

Apenas uma frase para as que não merecem meu respeito: Sim, homem é palhaço, é puta
e é uma merda. Por isso gosto de mulher, humpft!. Então, é certo todos serem tratados
a partir da maneira de agir de algumas amostras gratuítas que vocês testaram? Talvéz,
antes de criticar ou tirar conclusão, não seria mais fácil mudar os seu MÉTODOS DE
ESCOLHA DE MACHO? Ham?

Então, Bile e as meninas do "Por baixo dos lençois" são mulheres que me parecem
realizadas, independentes e acima de tudo inteligentes. Essa tem o meu respeito, a minha
admiração. Elas são simpáticas, legais e tudo de bom sem precisar serem agressivas,
estúpidas ou insensatas. É de mulehres assim que o mundo precisa. Não de algumas
mulheres(x, y) que não passam de brinquedo dos homens. E que adoram isso. À essas, pau na bunda.

É isso meninas. Vocês são muito bem vindas ao blog. Adoro o blog de vocês. O autor
e o personagem não são as mesmas pessoas. Sequer existe o personagem.
Isto deve ser interpretado como um sarcástico machista em PSICOSE AFETIVA, que
realmente existe e é discutido pela psicologia como algo muito, muito interessante.
Principalmente hoje em dia, em meio a guerra dos sexos. E um grande fundo de bom
humor, relatando os pensamentos de alguém que quer a qualquer custo que as coisas
sejam da sua maneira. Mas, com de costume, apanha um monte e sequer chegou ao final
da estória ainda. E isto me diverte, muito.

Até mais.

LINK NOVO!

Aqui está o mais novo link deste insano blog.

Isto sim é que é um blog de/para mulheres inteligentes. As autoras conseguem ser sensuais e
cativantes sem serem vulgares, como nos outros blogs.

As autoras aqui são femininas, e não feministas.

É de mulheres assim que precisamos no mundo. Mulheres inteligentes, sensuais,
experientes mas decididas. Não vulgares.

Esse tipo de mulher, experiente e discreta, cativa qualquer tipo de homem, independente
de idade, raça, escolaridade ou outras coisas que façam parte do seu critério de seleção
de machos.

Visite o blog delas, vale a pena. E curtam as histórias/estórias.

Para as autoras: Parabéns pelo blog. Admiração aqui constada.

IL CAPO PARLA CON NOI QUESTO:

"Mesmo que a conduta do marido seja censurável, mesmo que este se dê a outros
amores, a mulher virtuosa deve reverenciá-lo como a um deus. Durante a infância,
uma mulher deve depender de seu pai, ao se casar de seu marido, se este morrer,
de seus filhos e se não os tiver, de seu soberano. Uma mulher nunca deve governar
a si própria." Leis de Manu (Livro Sagrado da Índia)

"A mulher que se negar ao dever conjugal deverá ser atirada ao rio." Constituição
Nacional Suméria (civilização mesopotâmica, século XX A.C.)

"Quando uma mulher tiver conduta desordenada e deixar de cumprir suas obrigações
do lar, o marido pode submetê-la à escravidão. Esta servidão pode, inclusive, ser exercida
na casa de um credor de seu marido e, durante o período em que durar, é lícito a ele
(ao marido) contrair novo matrimônio" Código de Hamurabi (Constituição Nacional da
Babilônia, outorgada pelo rei Hamurábi, que a concebeu sob inspiração divina, século XVII A.C.)

"A mulher deve adorar o homem como a um deus. Toda manhã, por nove vezes consecutivas,
deve ajoelhar-se aos pés do marido e, de braços cruzados, perguntar-lhe: Senhor, que
desejais que eu faça?" Zaratustra (filósofo persa, século VII A.C.)

"As mulheres, os escravos e os estrangeiros não são cidadãos." Péricles (político democrata
ateniense, século V A.C., um dos mais brilhantes cidadãos da civilização grega)

"A mulher é o que há de mais corrupto e corruptível no mundo." Confúcio (filósofo chinês, século V A.C.)

"A natureza só faz mulheres quando não pode fazer homens. A mulher é, portanto, um homem
inferior." Aristóteles (filósofo, guia intelectual e preceptor grego de Alexandre, o Grande,
século IV A.C.)

"Que as mulheres estejam caladas nas igrejas, porque não lhes é permitido falar. Se querem
ser instruídas sobre algum ponto, interroguem em casa os seus maridos."
São Paulo (apóstolo cristão, ano 67 D.C.)

"Os homens são superiores às mulheres porque Alá outorgou-lhes a primazia sobre elas.
Portanto, dai aos varões o dobro do que dai às mulheres.
Os maridos que sofrerem desobediência de suas mulheres podem castigá-las: deixá-las
sós em seus leitos, e até bater nelas.
Não se legou ao homem maior calamidade que a mulher." Alcorão (livro sagrado dos
muçulmanos, escrito por Maomé no século VI, sob inspiração divina)

"Para a boa ordem da família humana, uns terão que ser governados por outros mais
sábios que aqueles; daí a mulher, mais fraca quanto ao vigor da alma e força corporal,
estar sujeita por natureza ao homem, em quem a razão predomina." São Tomás de
Aquino (italiano, um dos maiores teólogos católicos da humanidade, século XIII)

"Inimiga da paz, fonte de inquietação, causa de brigas que destroem toda a tranqüilidade,
a mulher é o próprio diabo." Petrarca (poeta italiano do Renascimento, século XIV)

"O pior adorno que uma mulher pode querer usar é ser sábia." Lutero (teólogo alemão,
reformador protestante, século XVI)

"As crianças, os idiotas, os lunáticos e as mulheres não podem e não têm capacidade
para efetuar negócios." Henrique VII (rei da Inglaterra, chefe da Igreja Anglicana, século XVI)

"Enquanto houver homens sensatos sobre a terra, as mulheres letradas morrerão
solteiras." Jean-Jacques Rousseau (escritos francês, precursor do Romantismo, um dos
mentores da Revolução Francesa, século XVIII)

"Todas as mulheres que seduzirem e levarem ao casamento os súditos de Sua Majestade
mediante o uso de perfumes, pinturas, dentes postiços, perucas e recheio nos quadris,
incorrem em delito de bruxaria e o casamento fica automaticamente anulado." Constituição
Nacional Inglesa (lei do século XVIII).

"A mulher pode ser educada, mas sua mente não é adequada às ciências mais elevadas,
à filosofia e algumas das artes." Friederich Hegel (filósofo e historiador alemão do século XIX)"

E a MELHOR de todas...

"Quando um homem for repreendido em público por uma mulher, cabe-lhe o direito de
derrubá-la com um soco, desferir-lhe um pontapé e quebrar-lhe o nariz para que assim,
desfigurada, não se deixe ver, envergonhada de sua face. E é bem merecido, por dirigir-se
ao homem com maldade de linguajar ousado." Le Ménagier de Paris (Tratado de conduta
moral e costumes da França, século XIV)

Texto originalmente publicado no blog do padrinho. Créditos postados.
Link para o site dos protetores creditado.
Encerra-se aqui mais um horário Copy-and-Paste gratuíto. Visitem o site da famiglia

"Dar não é fazer amor." Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa quando alguém te puxa os cabelos da nuca....
Te chama de nomes que eu não escreveria...
Não te vira com delicadeza...
Não sente vergonha de ritmos animais.
Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar.....
Sem querer apresentar pra mãe...
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...
Te amolece o gingado...
Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para os mais desavisados, talvez anos.

Mas dar é dar demais e ficar vazio.
Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar o primeiro
abraço de Ano Novo e pra falar: "Que que cê acha amor?".
É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho...
É não ter alguém para ouvir seus dengos...

Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.

Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar
o suficiente pra deixar um sorriso sempre estampado no rosto.

Experimente ser amado....

Autor desconhecido

"Viver com medo, é viver pela metade"

NOTA: O TEXTO ACIMA FOI CRIADO POR UMA MULHER E ENCAMINHADO À MIM POR UMA
MULHER. O TEXTO É LEGAL E TAL, MAS PERAÍ! COMO ISSO PODE SER ENGRAÇADO PARA
UMA MULHER? O POVÃO, USEMOS A CABEÇA DE CIMA UMA VEZ NA VIDA, POR FAVOR.
UM E-MAIL COMO ESSE DENIGRE A IMAGEM DA MULHER, TIRA SUA CAPACIDADE DE SER
AGLUÉM RESPEITADO, E AINDA POR CIMA É "LEGAL" OU "BONITINHO" NA VISÃO DAS MULHERES?

É POR ISSO QUE VCS NÃO TEM NOSSO RESPEITO. DAR É BOM, DAR É ÓTIMO E PATAVIDAS
DA VIDA VIVIDA E BLÁ, BLÁ, BLÁ !!!

FAÇAM, POR FAVOR, COMO NO E-MAIL ACIMA, ESPECIALMENTE NA PRIMEIRA PARTE DO TEXTO.
DEÊM MUITO, SEMPRE, AFINAL, É INEVITÁVEL. NÃO ME PEÇA PARA RESPEITAR ALGUÉM QUE PENSA
ISSO. NÃO ME PEÇA APRA AMAR OU SER UM HOMEM DIGNO COM ALGUÉM QUE SE SUJEITA A
ESCREVER, CONCORDAR OU REPASSAR UM E-MAIL DESSES.

E A FESTA CONTINUA...SENDO EU OU OUTRO, ALGUÉM FARÁ VOCÊ DE OTÁRIA ALGUM DIA.
DÊ TEMPO AO TEMPO E VEREMOS. ESSE E-MAIL ACIMA SÓ VEIO A CONCORDAR COM O
MANIFESTO POSTADO SEMANA PASSADA.

HOJE O CORAÇÃO CHORA. MUDO. DEVAGAR. PROFUNDAMENTE.

Desculpem-me a falta dos milhares de posts babacas diários.
Este final de semana não foi dos melhores.

Conheci, durante estas férias, atréves de uma pessoa ligada à família,
um rapaz muito gente boa. Apesar dos milhões que o rapaz tem por
aí nos bancos, ele mostrou-se uma pessoa gentil e humilde.

Digamos que ele tenha sido meu "melhor amigo" por algumas semanas.

Eu e minha namorada. Ele com a dele, e muitos lugares conhecidos. Não sinto
falta da badalação das antigas, mas reconheço que as vezes sinto-me sozinho.
E este cara foi um bom amigo enquanto esteve aqui. Eu e minha namorada
aprendemos com ele e respectiva, muitas coisas que estão ajudando no nosso
namoro. Seria, digamos, uma espécie de amigo mais velho. Mas com a mesma
idade.

A sensação que tive foi horrível. Sinto mesquinho e invisível, perante
a grande vida, cosmos, Divindades ou seja lá o que você leitor acreditar.

Na quarta feira nos despedimos deste cara legal e boa praça. Quinta feira
foi um dia normal, apenas a casa ficou menos alegre com sua presença e
suas usuais brincadeiras. Sexta feira foi o dia em que todos perceberam
que faltava alguém ali. Na sexta do agito, da bagunça, o time estava incompleto.

No Sábado, quando tudo parecia estar divinamente maravilhos, com sol radiante,
calor suportável e praia cheia, a not?cia veio.

50 kms antes de chegar em casa, depois de quase 2,000 kms rodados seguramente,
a chuva fez o que Deus, ao certo, queria. Chuva, estrada. 2 Pick-ups. 1 colisão.

A chuva caáa forte, e espalhava pela estrada o sangue dos 4 mortos e dos outros 5
feridos no acidente.

Uma colisão: 4 vidas levadas, 5 feridos gravemente. 2 carros destruídos, e vale dizer
que eram pick-ups grandes, pesadas e seguras. Mitsubischi eu cito, apenas para
vocês entenderem de qual pick-up eu falo. Criança de 3 anos em meio a esta cena.

Sinto-me minúsculo, invisível, impotente, esta é a palavra. Não quero, em momento
algum, questionar os motivos do "criador", mas gostaria de ter apenas algumas
palavras em minha mente para explicar tal fato. As vítimas não eram próximas a mim,
não eram parentes meus, mas eram pessoas queridas.

Eu e meu final de semana calado, cabisbaixo, e com medo de entrar no meu próprio carro.

Foi inevitável entrar no carro e não lembrar da cena, ou sequer imaginar o que na hora
sentiram os envolvidos. Fiquei com medo. Medo de entrar no carro e ser eu quem poderia
tirar a vida de alguém. Fiquei com medo de entrar no carro pela última vez. Veio-me a mente
a cena daquele alegre e irradiante rapaz, que hora ria conosco, mas esteve a poucas horas
atrás em meio a um rio de sangue, chuva, ferragens e mortos, quase mortos e choro. Muito.

E isso ficará em minha cabeça por muito tempo a partir deste final de semana. Acabaram-se os
rachas, foi-se meu motor turbinado, e junto com ele foi toda uma gama de pensamentos infantis.
Foi-se também as várias centenas de cavalos de potência nos motores dos meus carros. Hoje,
os meus carros estão limpíssimos na garagem. Parados, quietos, inocentes. E assim ficarão.

Os 50 km/h ao carro, hoje, em direção ao trabalho, deram-me calafrios. Deram -me lembranças
de alguém que nesta mesma semana esteve comigo, brincou, fez-me rir, e mostrou-me que as
pessoas podem ser boas, e não existe somente maldade neste mundo. Um alguém que
mostrou-me que apesar dos R$ 200 milhões em caixa, a vida é algo mais valioso.

O menino aqui hoje virou homem ao voltante. Ninguém foi culpado daquele acidente. Como a
palavra mostra, foi um acidente. Ninguem correu, ninguém omitiu-se, foi apenas culpa da chuva.
E pela culpa dela, uma mão, quase cheia, de vidas foi junto.

Desculpem-me pelo desabafo, mas é necessário.

Hoje estou triste. Hoje a vida mostrou o quão grande as coisas são perto de nós.

À você, motorista, apelo: Dirija com cuidado. Lembre-se de que você não está sozinho neste
mundo. Lembre-se das famílias, sua, dos passageiros e dos colegas de estrada.
Lembre-se que 1 metro, 1 segundo, 1 piscar de olhos, 1 poça d`água podem mudar a vida de
dezenas de pessoas, de várias famílias, empresas, de muitos filhos, sobrinhos, primos, tios,
avós e de muito mais coisas. Lembre-se que ao seu lado não há somente uma pessoa, mas
sim uma vida, um destino, um valor, uma experiência. Se você acha que não vale muita coisa,
tenha a dignidade de deixar as outras vidas valerem. Respeite o valor das outras vidas.

Eu não estava nos carros acidentados. Mas a experiência de uma alguém próximos fez-me
ver que EU posso mudar vida das pessoas. E que alguns minutos não me farão mal algum,
se comparados a vidas que posso mudar. Mas Deus, faça com que eu não mude a vida de
ninguém para pior. Mesmo não mudando nada para ninguém, eu já sairei vitorioso. Fazer com
que ninguém perca nada por minha causa, ja é uma vitória.

Tenha cautela, por favor. Conta-se, como provérbio popular, que um sábio não precisa viver
tudo, ou saber tudo. O sábio aprende com a experiência dos outros. Pense nisso. Você não
precisa que algo de ruim aconteça com você, você pode parar por um minuto e viver a vida
dos outros. Aprenda com a experiência dos outros. 1 minuto tardio na saída, teria mudado
a vida de várias pessoas. E uma garota de 3 aninhos não pode fazer nada agora, nem pôde
antes. Mas se outras pessoas fossem mais cautelosas, a vida dela não precisaria ter mudado.
E que culpa ela tem? Nenhuma. O tempo não volta. Mas a partir de hoje, eu pelo menos, tentarei
não mudar a vida de nenhuma cirança de 3 anos. E não vou mudar o mundo todo para isso acontecer.

Apenas serei mais cauteloso, mais maduro. E isso poderá fazer a diferença para alguém. E se fizer,
ja terá valido a pena.

Eu não sou fanático por religião alguma. Tão pouco estive naquele acidente. Isso foi apenas um
desabafo de alguém que hoje viu o quanto vale uma vida. O quanto vale a minha e a dos outros.

Hahaha. Se você busca um POGRAMA para rodar DVDs,
nós temos a solução. Psicose Afetiva, Afetada e Acéfala Incorporation.

Lamento meu caros, mas pogramas, cocreti, 10 real ou similares escontram-se em falta no estoque.

Volte semana que vem. Santo google, cade e outros. Sandy, pograma, nua, etc. Tsc, tsc, tsc.

Como acredito que toda pessoa deve dar sua contribuição social para a sociedade
em que vive, postarei abaixo uma espécie de lista de conselhos para os mais jovens.

Lá vai..lá não, AQUI vai:

- Nunca fale o que você está pensando para uma mulher.
- Nunca ache que a sua mulher será a última. Isso não acontecerá.
- Não emrpeste seu carro à uma mulher, mesmo que for para ela ir
apenas ao mercado para comprar algo. Tenha a certeza de que ele
será destruído, mesmo que ela ja o tenha estacionado. Freio de mão
também é importante nestas horas.
- Nunca ache que você conseguirá contornar a baliza numa blitz da PM
a 40 km/h. Isso não dá certo. E se você for como eu, e derrubar 4 cones
da blitz, você estará muito, mas muito encrencado.
- Por mais bêbado que você esteja, nunca fume Calvert e nem experimente
algo chamado "Nova Schin". Não faça isso com você mesmo. Por nada.
- Sabe aquele tio de 40 e poucos, solteirão e boa pinta que todo mundo pensa
que é homossexual? Ele é o mais experto da família. ? O único que ainda pega
a mulhegada, não escuta merda ao chegar em casa e ainda
será o cara mais bem sucedido da familia, monetariamente falando.
- A morte de Axl Rose virá antes do lançamento do novo cd do GnR.
- Aquela estória de que Marilin Manson (grafia incorreta propositalmente) removeu
algumas costelas para poder fazer sexo oral nele mesmo é verídica.
- Aquele filme em que um avião tripualdo caí nos Andes e a tripulação é obrigada
a comer a bunda (humm) dos mortos para sobreviver não é inédito, como a
GloBOBO anuncia. Não se deixe influenciar.
- Em Famosidade, o Guma irá com certeza terminar a novela ainda
comendo a Malu Mader.
- 2 + 2 não são 4. 2+ 2 s?o = 2 para quem vendeu, 1 para você e 1 para o governo.
Então 2 + 2 são 3.
- Todos os seus ex-colegas de escola ou faculdade que colavam e eram os mais malandrinhos
se deram muito melhor do que os estudiosos. Enquanto os que se mataram de estudar,
como um burrico de cargas seguindo à risca as regras trabalham como gerentes ou
supervisores em grandes empresas (isso com muita sorte), os expertinhos que eram
muito rápidos são os diretores ou proprietários destas mesmas empresas.
- Não existe homossexualismo entre homens. Só entre viados.
- Homossexualismo entre mulheres é maravilhos, sexy e excitante.
- Tem coisas na vida que o dinheiro não compra. Para todas as outras existem
Mastercard.
- Globo e você: Tudo a vê!
- Você sempre será um dos únicos a trabalhar na véspera de feriádos. Nestes dias,
o telefone não tocará, clientes não mandarão e-mail mas mesmo assim você não
poderá chegar atrasado ou sair mais cedo. Só os sobrinhos, filhos e cunhados do chefe
o farão.
- Quando sua mulher perguntar, na rua, se você achou que aquela outra gostosa era mais
bonita, mais mnagra ou mais nova que ela, nunca responda que " Não, claro que não amor".
Isso é um truque delas, responde apenas "Qual mulher? Aonde? Não tô vendo".
- Tamanho realmente não importa. Você pode ter um "gigante", mas basta uma Mercedez
para elas esquecerem disso.
- Mulher não liga para carro não. Liga mesmo é para Contas-Corrente, CC5 ou fazendas.
- Essa é pras mulheres: Se você quiser saber a quantas anda sua moral, ponha um vestido
bem sexy e passe em frente a uma obra cheia de serventes. Se você ouvir qualquer ruído
é porque ainda há esperanças para você. Caso haja silêncio, dirija-se ao Pitangui mais
próximo de você. Ou um SPA.

Pronto, falei.

Bem, bem, bem...Bum, bumbum.

Tirei fora o contador do Script Brasil, não por motivos pessoais,
apenas por ser uma porcaria. E que ele tava abrndo janelas de
pop-up quando alguém saía do blog. Então ele tá morrrrtinho agora.

Coloquei o Nedstat, que é bem melhor, na humilde opinião. Pena
que as visitas antigas foram pro saco. Mas tudo bem. Tudo resetado,
tudo novo, tudo mais bonito, porém o blog continuará a mesma merda.

E para protocolar o texto abaixo, a mesma coisa que eu disse, está sendo perguntada
por uma mulher aqui

Elas que adoram meter (uia) o pau nos homens, a começar pelo título do blog, estão fazendo uma
pequena pergunta ao final do texto delas para o qual eu tenho apenas uma simplória frase como resposta:

- Brinquedo? Não, imagina, claro que não. Homem não faz isso.

Bom pessoal, o texto está aí em baixo. Sugiro ler ele na ordem correta.

"Ao surgir sintomas, procure imediatamente seu médico".

E lembrem-se:

- Passe protetor solar antes de ir à praia.
- Não aceite ajuda de terceiros no caixa eletrônico.
- Este alimento não pode ser usado como única fonte de alimentação
do lactante, salvo sob prescrição médica.
- Não digite sua senha em aparelhos celulares.
- Deixe fora do alcançe do crianças e animais.
- Quer pagar quanto?
- Se persistirem os sintomas, procure um médico.
- Use camisinha.
- Salve as baleias.
- Não espanquem os cãezinhos fofuxinhos.
- "... informamos que seu crédito acabou. Adquira novos créditos ou ..."
- "Deus é fiel. E você?"
- Pagável em qualquer banco até a data do vencimento.

MANIFESTO ÀS FEMINISTAS: PARTE III

Caso você tenha filhos, tenha claro em sua mente que seu amado e precioso filho, ao qual
você dedicará anos da sua vida para criá-lo, esse mesmo filho estará na mão de uma mulher
como você foi no passado. Ela fará com seu filho, primo, ex-namorado e similares, o que
você sempre fez com seus homens.

Não exija de um homem, o que você não pode dá-lo.
Não queria alguem romântico, se você não passa de uma pedra de gelo.
Não queria alguem fiel, se você não é confiável.
Não queria alguem legal, se você não passa de um "nada total". Você é apenas um rostinho
angelical, dentre muitas outras iguais a você.
Sempre existirá alguem melhor que você. Muito melhor.

Faça desse seu histórico masculino, dos varios deles, faça dele a sua vida. Tenha claro em
sua mente que cada um deles foi responsável por criar o que você é hoje. O nada, o neutro.
A peça que foi do nosso jogo e que no futuro estará na partida de outro homem, amigo nosso
ou não.

Quanto tempo mais será necessário para que você aprenda? Porque você acha que está certa?
O que é razão para você? Porque você acha que esta é a "verdadeira" razão?

Querida, são apenas pontos de vista. São apenas ilusões que você tem.

Vá ao cabelereiro, compre muitas roupas, na grande maioria desnecessárias. Compre um milhão de
pares de sapato. Vá à academia e perca muito peso. Dispute com suas concorrentes o prêmio de
melhor, mais malhada, mais magra, mais ajeitada e mais simpática. Pois é isso que nós gostamos.
É isso que queremos. Cansamos de mulheres desleixadas. Cansamos do velho produto.

Queremos sair as ruas e ver mulher bonita. Queremos ver corpos bonitos. Queremo ver vocês felizes.
Queremos ver corpor esculturais e malhados em nossas camas. Queremos que vocês se sintam
ameaçadas pela possibilidade de serem trocadas. Queremos ver vocês a cada vez mais bonitas para
nós. Esse é o nosso prêmio. Queremos ver vocês brigando e disputando entre vocês mesmas. Esse é
o nosso prêmio. Adoramos ser desejados e ser obejtos de guerrilha. Então queira sempre ser melhor
que todos nós e melhor que a outra.
Assim, além de você melhorar seu visual, nos dará mais tesão e mais vontade de voltar a jogar com você.

Se sinta livre, independente e madura. É isso que queremos. Queremos que vocês pensem que são
melhores, que pensem que são legais. Assim, vocês não ficam nos torrando a paciência a todo
momento. Assim, seu orgulho não deixara que você se sinta mal. Você estará cada vez melhor.
E é isso que queremos.
Assim acabará seu ódio, sua baixo-estima. Assim você se renovará e ficará cada vez mais irada, cada
vez mais enojada de nós. E nos ajudará a construir o que sempre quisemos. Ajudará a nos dar
muito sexo, prazer, risadas, diversão e enquanto isso você vai achando que pode, que consegue,
que já conseguiu, e isso será a nossa alegria. Gastaremos menos tempo com vocês, vocês nos farão
perder menos tempo com toda a sua vida medíocre e patética.

Goste dos caras bonitões, novos e malhados. Goste dos ricos também. Traia para se auto-segurar.
Abra suas pernas para eles. Eles são nossos sodadinhos. Eles abrem o caminho para uma vida
melhor para nós. Eles não são nossos inimigos, são nossos aliados. Eles nos ajudam na nossa tarefa.

Eles te transformam cada vez mais em uma mulher mais fria, mas insensível, mais desesperançada.
É isso que queremos. Eles fazem com que você perca as esperanças nos homens, com que você
passe a esperar tudo de nós. Eles provam a você que homem não presta e que não há futuro em
homem. É isso que queremos.
Queremos mulheres frias, insensíveis, desesperançadas. Para que estas mulheres não esperem
nada de nós.
Para que estas mulheres nos queriam por pouco tempo, poucos dias, poucos meses. Para que
depois sejamos trocados, e possamos sair do relacionamento contando tudo a todos, tudo da
gente, tudo o que não fomos e não conseguimos fazer. Para que provemos a nós mesmos que,
como aconteceu, nós conseguiriamos te pegar, brincar e depois ir adiante. Para que possamos
nos livrar o mais rápido de vocês e tenhamos vocês como tabéla de comparação junto as outras
próximas que, re-intero, serão muitas, com ou sem vocês.

Eles te fazem crer que você não precisa de ninguém, que você é independente e pode transar,
beijar e fazer o que bem quiser com sua vida a hora que quiser. É isso que queremos. Queremos
relacionamentos sem esperança, sem futuro, sem compromiso. Queremos que vocês creiam que
somos palhaços, que somos putas, pois é isso que somos. Fazemos sexo e nos relacionamos com
vocês por esporte, por prazer. Você representa isso, um personagem, a "bola da vez".

Queremos carne, quermos prazer, queremos a vitória. Queremos alo para nos distrair.

E no final, quando você se achar livre, levre e solta, independente, quando você se achar melhor
que nós, nós ganharemos. Vocês farão muito sexo, e com muitos homens, e farão muitos homens
felizes.
Vocês estarão cada vez mais bonitas e mais sedutoras. É isso que queremos. Não queremos mais
mulheres sem iniciativa e sem conteúdo como antigamente. Queremos novos brinquedos, para
nos alegrar e para podermos usarmos vocês por mais tempo. E no final de tudo, vocês estarão
jogando o nosso jogo.
Vocês estarão adestradas do nosso jeito. VocÊs trairão e nos farão felizes. Assim, não precisamos
passar pela agonia de ver vocês chorando, de ver vocês sofrendo por homens. Assim, teremos
certeza de que vocês logo nos esquecerão e mais logo ainda já estarão com outro homem dentro
de vocês. Isso nos deixa muito, muito felizes. Assim, vocês não nos incomodarão quando
estivermos com outra mulher, com a próxima "você". Assim, outras mulheres seguirão seu
exemplo e farão tudo por prazer, tudo pela independecia. E essas mulheres serão nossas, serão
nosso futuro brinquedo.

E você estará falando de boca cheira sobre a sua liberdade, sobre o seu dinheiro e sobre como
você não depende de homem nenhum. Faça-o, por favor. Nós batalhamos para fazer vocês chegarem
a este ponto.

Mas no "final do final", você estará como nós sempre estivemos. Sem esperança, sabendo que
releacionamento nenum leva a bons lugares, e você estará jogando do nosso jeito, você fará com
outros homens o que nós fizemos com vocês.
Mas você estará orgulhosa, falando de boca cheia, estará visivelmente feliz e independente de
qualquer homem ou qualquer coisa, seja assim. É isso que queremos, o que planejamos para vocês.
Você estará imitando nosso jogo, fará apenas uma cópia dos que sempre fizemos a vocês. E por
imitar este jogo, você verá que desde o começo estivemos certo. Afinal, vocês acabaram
sentindo-se livres e melhores, vocês acabaram mais frias e importando-se menos com a vida
humana. E isso é bom, isto nos garante muito tempo de paz, sexo sem compromissos, mulheres
mais lindas, mais sedutoras, mais renovadas, isso nos garante diversão por muito tempo.

Apenas se lembre que você viveu sua vida, aos trancos e barrancos, e é apenas uma imitadora nossa.
Lembre-se que você estará do jeito que todos nós gostamos. Ganhando seu dinheiro e esquecendo
o nosso. Transando com muitos homens e nos fazendo feliz. Você pode não transar comigo nunca
mais, porém você fará sexo sem compromisso, desesperançado com outros vários homens. E os fará
felizes.
E esses mesmos homens firezam com suas várias mulheres o que eu fiz com você. No final, eu acabei
com as mulheres que ele treinou e ele acabou com você e tantas outras.

E no final, nós saímos vitoriosos. Nós conseguimos o queriamos: Que vocês fizessem de tudo por
vocês, que vocês cuidassem de suas vidas e nos deixassem em paz. Que não precisemos nunca mais
nos preocupar com vocês, pois agora vocês são independentes, livres, melhores do qeu eram no
passado.

E outras estão vindo. Muitas outras. E vocês podem ficar falando mal de nós, podem
ganhar seu dinheiro, podem ter um corpo melhor, podem falar um monte e fazer mais ainda...e no
final nós daremos muita risada.

Portanto cale-se e viva sua estúpida viva, fazendo suas cotidianas merdas e tente ser feliz. Mas
apenas cale-se e seja o que você foi acustumada a ser: uma cadela! Você não passa disso e nunca
passará. Você não será ninguem na vida, e mesmo que seja, não terá nignuem ao seu lado para
dividir o prêmio.
Você não é a pessoa certa para ninguém e nunca será. Então siga com sua vida, trilhe seu caminho
tão vulgar, e seja quem você quer ser. Ao final, você continuará chorando, como sempre o fez, e
verá que fez tudo isso para não chorar, mas o final foi inesperado para você. Porém, no final,
diferentemente do começo, não haverá mais honra, valor ou sentimento algum em você. Aí então
não culpe aos homens por vocÊ ter se tornado isso. Essa "coisa". Lembre-se que a culpa foi toda
sua, assuma suas responsabilidade e encare seu destino. Lembre-se de que um homem pode ter
te feito sofrer, mas que a culpada disso tudo é você. talvéz tenha lhe faltado inteligência ou
perspicácia para entender as coisas. Seu diploma ou seu contra-cheque não valem nada para nós.
Vale apenas o ser humano (??) em que você se tornou. Ou talvez o desumano, no seu caso.

O que parece maturidade para você, o que pareçe falta de esperança ou gande auto-estima, é
apenas o final da sua participação no nosso jogo! Mas nós não pararemos de jogar. Apenas
trocaremos os jogadores.

E você voltará par ao seu nada original. Mas volte ao seu nada o mais rápido possível, porque
a boiada a qual você pertence deve retornar do pasto antes do anoitecer. Silêncio, escute o
berrante. Corra, querida, corra! E não se intimide pelos laços. E não se enfurece com panos
vermelhor. E não adiante bufar para mim, pois você sempre será apenas mais um ser ruminante
que conheci.

E a diversão continua para o resto da minha vida...e da dos outros...

ATENÇÃO, ATENÇÃO:

PARA AUMENTAR O NÚMERO DE VISITAS NESSE BLOQUINHOS DE NOTAS AQUI,
TO LINKANDO ABAIXO O SITE ONDE VOCÊ ENCONTRARÁ FOTOS DA ANTONELLA
CADELLA, PARTICIPANTE DO BBB4:

CLIQUE AQUI !!

Ela parece tão....inteligente!Hum!

MANIFESTO ÀS FEMINISTAS: PARTE II

Não descubra nunca o que é ter um filho, o que é trazer uma vida ao mundo.
Não descubra nunca o que é ter alguém pelo resto da vida, te amando e te querendo.
Não descubra nunca o que é ter alguém te esperando em casa todas as vezes em que
você sair.
Não descubra nunca o que é ter alguém que te ama. Não se arrisque, não corra este
risco de amar, apaixonar-se e sentir a recíproca.
Não sinta o gostinho de envelhever com alguém. Não vista nunca o vestido de noiva.

Seja liberal, infiel, gostosa e sedutora. Dê-nos algo para falar quando estamos
sem assunto. Dê-nos um ojetivo, dê-nos a chance de todos nós pegarmos você, sendo
assim desse sua jeito que você acha certo, em não se arriscando, em sendo infiel,
em sendo cada vez mais perigosa e sedutora. É isso que queremos, adoramos.

Eu fiz de tudo por você, eu fiz tudo para você. E você ainda não entendeu.

Se você acha certo passar de braço em braço, de homem em homem, vá! Mas não esquece
de falar muito mal de mim. É isso que quero, Ibope, discussão, quero ver o circo
pegar fogo. Quero que você admita, mesmo falando mal de mim, foi usada, trocada, e
mais uma das inúmeras facas que estão e estarão em seu peito foram postas por mim.

Sua ida não é problema meu. Não é problema nosso. Seja o brinquedo dos
homens, seja a razão do riso e da alegria deles. Seja a puta de algum homem, seja
o orgulhoso da sua própria vidinha medíocre. Seja você mesma, nessa sua impotência
toda. E no final de tantos relacionamento, você verá o que sobrou para você, você verá
"no que" estará transformada.

Continue procurando o seu homem ideal. Continue procurando o homem fiel, legal, gentil,
inteligente, rico e com pau grande. Você é apenas mais um rostinho angelical no final
dessa imensa fila de mulheres que buscam esse cara. Experimente-o, deguste-o. Mas aproveite
bem, pois irá durar pouco.
A questão não é se ele existe ou não. A questão é porque ele não se interessa por você.
Como você quer exigir que alguem seja como você, o que você é incapaz de ser para alguém?
Você é o nada de todos. De todos eles. Você é o nada e um nada para si mesma.
Reintero, você é apenas um rostinho angelical no final da fila. Apenas um rostinho agelical
que estará na minha lista de mulheres, dentre as muitas, e estará na lista dele também.

Como eu fiz com você, farei com todas as outras que virão. E elas virão, escreva isso
no seu coração. Você é apenas mais uma, mais uma delas. Inclusive para o "principe encantado".
Quando você encontrá-lo, verá que ele também está a procura da sua princesa, e ela, certamente,
não é você.

O que você tem para me oferecer? Como você hoje é minha, muitas outras já foram e muitas mais
ainda serão.

Você é um ser patético e sem vida por dentro. Você tentará se feliz enquanto for novinha e
tiver tudo em cima. E depois, eu pergunto? E depois? Quem você será, o que você será?
Quem ficará do seu lado? O que você terá levado dessa vida?

Muito sexo, muito diinheiro, muito beijo na boca? Mas o que é isso afinal, e para que serve?
Quando você for convidada para um casamento, ou para uma festa, quem irá te acompanhar?
Quando você adoecer, quem cuidará de você? Quem herdará todo o dinheiro que você lutou
tanto para ganhar? Quem?

Quando você aprenderá que a vida é muito, mas muito maior do que o dinheiro? Que o orgulhoso
é muito mais insignificante perto do amor, da honra, da humildade?
Quando você perceberá que viveu uma vida inteira e não foi capaz de aprender os valores
humanos? Você se deixou levar por um caminho sem volta, aonde só o que importa é o dinheiro,
a ambição, o rogulho, a vontade de pisar nos outros e vencer sozinha na vida. Mas é este
o mundo que você quer para a próxima geração? Foi para isso que você nasceu, piranha?

Isto é amor, é humildade, é honra, é dignidade, isto é FELICIDADE para você?

Continua....

SITE OFICIAL DA MERDINHA IMPORTADA DOS PAMPAS QUE ESTÁ NO BB4.

MANIFESTO ÀS FEMINISTAS: PARTE I


Para você, menina-mulher.

Saiba que eu um dia amei, e fui amado.
Já me apaixonei, mas nunca mais o farei.
Hoje eu vejo quem você é, meu brinquedinho do prazer.
Você se tornou o que eu sempre quis. Continue assim.
Seja o que você quiser ser, batalhe muito pelas suas
coisas.

Eu adoro ficar aqui no meu mundinho e ver seu corpo. Ver seu
rosto angelical. Adoro ver você brigando por coisas que apenas
irão provar, para você mesma e só para você, ninguem mais, que
você pode, você consegue, você é capaz. Dê muito duro, garota.

Um dia, quem sabe, você seja algo para alguém, além de um corpo,
uma chance de prazer, e uma diversão temporária. Sim, isso é você.

Por isso você fala tanto sobre a sua liberdade, seu dinheiro, sua
trajetória para se tornar alguém que sua mãe e avós não foram.
Para isso, te damos revistas que escrevem o que você quer ler. O que
você tem capacidade para ler.
Para isso, te damos empregos e vemos vocês com esse sorriso de satisfação,
querendo cada vez mais.

O que você procura, não está comigo. Está dentro de você.
Antes de me contar seus problemas, saiba que eles são tão pequenos para mim.
Saiba que sim, eu quero te ajudar, mas eu não posso. Só você pode se ajudar.
Mas seus pensamentos patéticos e minúsculos são tão sem razão. Vaza daqui!

Você não sabe o quer, não sabe aonde está ou para onde vai.
Você se acha tão esperta, mas todos sabemos que você não passa de um brinquedo.
Você é o meu brinquedo, e dança a minha música. Você vive a minha vida.
Eu dito os destinos, eu escolho as letras, eu canto, você dança.
Dançe para mim, garota, dançe. Me faça rir, me faça gargalhar. Me divirta,
me adore, me venere, pois é por isso que estou com você.

Foda-se o seu lixo de discruso feminista. Se você não concorda com as idéias
de um homem, coma suas amiguinhas. E morra sozinha, orgulhosa, honrada nas suas
próprias idéias, mas sozinha. E fique muito tempo assim. E adore isso. E que
este seja o seu objetivo de vida.

As mulheres que tem alguma decência estão felizes em algum ligar por aí, com
seus namorados fiéis e legais ao lado, fiéis escudeiros e protetores para
qualquer ocasião. Elas tem valores, dignidade, decência, afeição e entenderam
algo muito simples na vida. Entenderam que há algum motivo para Deus ter feito
a capacidade de gerar uma vida, e as deu às mulheres. Entenderam que homem e
mulheres não são iguais, nem nunca serão, porém eles se completam. Não existe
felicidade sem esse complemento. O que você fará aos 75 anos, sozinha em um
apartamento frio e silencioso, com a conta cheia de dinheiro? Transará com o
mensageiro do hotel onde passará suas caras férias? É esse o seu porpósito
de vida? Isso é digno de você? Isso é felicidade? Dinheiro, pinto e cirurgias?

Vocês criticam o jeito dos homens, o vício pelo corpo feminino e a glainhagem,
mas agem da mesma forma e ainda querem ser amadas, idolatradas e respeitadas.

Como alguém pode respeitar ou gostar de vocês desse jeito? Nem mesmo vocês
tem a capacidade ou a coragem de gostar de um galinha/safado, então porque
nós a teríamos?

Entenderam que não é sendo uma puta, vadia, vagabunda, cadela e sentimental-
mente fria que elas irão chegar à algum lugar na vida. Entenderam que tem
capacidade de ser lindas, sedutoras, gostosas e simples ao mesmo tempo,
apenas sendo "mulher". Não precisaram criar nenhum movimento ou chutar
nenhuma barraca para chegar onde chegaram. Entenderam que são mulheres e
por isso são seres mágicos, divínos e venerados. E assim elas conquistam homens,
fama, honestidade e todos os outros valores que um ser humano deve ter.

Essas mulheres, realmente inteligentes, lindas e valiosas entenderamseu papel
no mundo e hoje são felizes. Encontraram seus homens, igualmente valorizados,
e hoje estão vivendo a verdadeira vida, veneradas por todos e podendo descansar
toda noite ao travesseiro, sem culpa, frieza e crueldade. Elas não precisam desses
mecanismos de mulheres vulgares e imbecis para serem algo na vida. E vocês nunca
estarão sequer ao pé delas. Vocês simplesmente não existem perto de seres
maravilhosos como elas. E elas riem muito de vocês, mesmo que em silêncio,
mas riem muito, junto conosco. Nós vemos vocês cadelas se debatendo de uma lado
ao outro dentro de uma labirínto sentimental, e chegando à lugar algum por toda
sua vida estúpida. Elas merecem o nosso respetio, e o tem, sempre terão, junto
com felicidade e honra, certamente palavras que não foram ensinadas à vocês.

CONTINUA....

Novo link aí do lado. O "Dono do postíbulo" manda muito bem.

Não deixe de visitar o blog dele.

Agora vai a parte boa: Fotos da Antonella Cadella do BBB4 nua
no blog dele. Agora todo mundo vai lá, né seus malacabados?

E mais 2 links, que pessoalmente acho meio viagem, mas sempre rendem muitas
risadas. Não tenho dúvidas de que as autoras são inteligentes, porém que viajam
bastante com as idéias femininas, elas viajam.

Homem é tudo palhaço e Homens são Putas (?)

ATENÇÃO CHEFE:

Tudo aquilo que ALGUM IDIOTA diz que é URGENTE, é algo
que este IMBECIL não fez em tempo hábil e quer que VOCÊ
se foda para fazer em tempo recorde !!!

AMÉM.

E eu ainda tô me ralando pra acabr uma faculdade e trabalhando 11 horas por dia.

Será que eu sou o único humilde na terra?

Começou já.

Estatísticas:
1 dia - 1 par de peitos.

Já tá do jeito que o povão gosta.

Eu adoro esta página.
Só tem assuntos interessantes.

Cabelos secos? Pontas duplas? Traição? O direito da mulher ao orgasmo?
Seus pobremas acabaram...chegou a página da mulher moderno. Assuntos interessantes,
soluções para os mais complexos pobremas...a página da mulher.

Há há!! Pior é que eu já li essa página por completa. Só pra me divertir.
Toda vez que leio algo lá, corre na minha cabeça uma ceninha: Uma mulher sentada no bar.
Rodeada de amigas todas com um ar de independencia. Depois da balada, as mesmas mulheres
acesando essa página e discutindo por ICQ as matérias lá mostradas.

Atenção Srs. Visitantes.

Obrigado pela atenção.

Tem link novo aí do lado galera. É o Memórias 80, um site super legal sobre os anos 80.
Quem lembra desta época gostosa vai se deliciar com o site.

E tem um muito especial, não sei ao certo pq, mas eu acho legal.
Sweet Kisses é o show.

Ah, esqueci de comentar no post abaixo que eu já adquiri 2 latas de massa corrida e consertei
a marca dos dentes cravados no paralama. Meu pitbull lascou um dente enquanto roia os paralamas
da Variante e ficou traumatizado, portanto não está mais afiando os dentes lá.

Já a comunidade de baratas que se instalou em baixo do banco traseiro (de coro de cabrito virgem
da Rússia. Humpft.) eu não consegui expulsar. Eu tirei o banco, mas daí o chão da Variante saiu
junto, daí eu tive que re-soldar o banco de volta ao lugar. Mas elas são legais. Menos uma lá que
já está em idade avançada, que vive reclamando se vc estacionar o possante no sol.

E tem mais: Se vc ligar nos próximos 10 minutos, ganhará inteiramente grátis também um tubo
de Elyzee Cream, um sensacional creme anti-estrias.

Não é feitiçaria, é tecnologia. Agora assista capítulo inédito de "Vale A Pena Ver De Novo Novamente".

Atenção mulherada:

Agora é pra valer. Devido a acirrada competição de mercado, eu, como um cara muito competititudo
(isso foi uma ironia. Eu falo BraZileiro corretamente) não aceitando o fato de ficar para trás e perder para
outros maios feios porém mais motorizados, acabei de buscar minha Variante 73 na latoaria.

Agora vou catar todas. Quero ver a mulherada resistir.

Configurações:
- VW Variante ano/modelo 1973
- Motor de Opala Diplomata 4.1. Turbo-aspirado. Humpft!
- Rodas de liga leve original do Lada Laika. Aro 17.
- DVD player com tela de 10`.
- CD player com frente removível e bichinhos brincando na tela.
- Truco player. No volante.
- Bancos de couro de cabrito virgem da Rússia. Estaile.
- Volante de Cart.
- Farol de Xenon.
- 3 lâmpadas amarelas e 2 azuis em baixo dela.
- Dados tamanho 35x35 cm no retrovisor do painel.
- Os retrovisores esquerdo e direito estão no porta-luvas. Necessita conserto.
- Bicolor: Verde claro nas partes boas e cinza-massa-de-latoaria nas partes batidas. Estaile.
- Manopla de vidro transparente com uma São Jorge e seu cavalo dentro dela.
- Documentação quase em dia. Já paguei o IPVA atrasado de 78 até 89. Agora só falta de 89 até agora.
- Placa de "Não me toque - RS". Sim meus caros, essa cidade/vila/tribo (??) realmente existe. É sério.
- Sonorização: 2 "subwoofers", autofalantes Pioneer de 8 polegadas, 1 apito da PM e buzina de mugido.
- Depois de voltar da latoaria, as portas estão abrindo por dentro também.
- Botei a tranca original no porta-malas. Não precisa mais amarrar com varal.
- Desempenho: 10 km/litro/parada para esfriar motor apenas a cada 100 KM.
- Depois do conserto, não precisa mais empurrar 50 metros pra ela pegar. 20 já tá mais que bom.
- Velocidade máxima: 158 KM/h. Na pista da esquerda, que é pra deixar a galera irada comigo.
- Mola cortada.
- Adesivo de "Nois capota mais num breka" no vidro traseiro. E um de "Medicina" no
vidro lateral-traseiro.

Sinceramente, eu poderei estudar alguma proposta para vende-la. Deu muito trabalho para deixa-la no
estado atual, mas se a proposta for boa, eu poderei aceitar. Mas por favor, nada de troca-la por 3 bezerros
ou por uma Índia nua/virgem lá do Amazonas. Eu já neguei isso 2 vezes para os interessados e negarei
novamente.

PS: Aceito carros de menor valor na negociacão.

Nossa querida gazela de plantão, acabou de me informar que segundo o resultado da enquete
que ele realizou entre suas milhares (mãe, cadela e a professora de ginástica localizada dele) de
fãs do seu blog, as causas que mais levam ao suicídio atualmente são:

8- Domingão do Faustão, Domingo Legal, João Cléber e similares.
7- Zezé di Camargo & Luciano, Bruno & Marrone, Leonardo, Belo e similares.
6- "...deIxE uM cOmEnTaRiO...", "...migaxx i migoxx...", "...ViSitI mEu BlOgUiNhO..." e similares.
5- Ver seu ex-namorado gato agarrado com um travesti na frente do prédio onde seu pai trabalha.
4- Ver seu pai agarrado com o mesmo travesti.
3- Ver seu pai e seu ex-namorado gato agarrados.
2- 15 copos de Guaraná Dolly com Vodka num dia sem almoço.
1- Tomar uma Schincariol fumando Calvert.

PS: Estudos comprovaram que caso você não chega ao suicídio, as sequêlas serão inevitáveis.
Dentre as mais citadas estão: Criar um blog, gostar de poodles ou comprar cd`s da Kelly Key.

Leis de Murphy. Cunhados:

- Se vc pedir à um cunhado para ele ir ao supermercado, pode ter certeza de que ele irá ganhar
o carro da promoção. Por mais que a compra seja paga por vc.
- Se vc emprestar seu controle de video-game para eles, o que cairá no chão será sempre o seu.
- Aquelas manchas brancas na banda do pneu novo do seu carro sempre será feita por ele. De lei.
- Aqueles furos de cigarro no banco do seu carro sempre serão feitos por ele.
- Sabe aquele CD animal que vc comprou a poucos minutos e está louco pra ouvir? Ele sempre irá
falar mal primeiro, mesmo que esteja no seu carro.
- Sabe aquele e-mail secreto que vc criou só para as pessoas mais intimas falarem com vc? Cunhados
sempre serão responsáveis pelo cadastro dele em vários sites de pornografia, só pra te fuder.
- Sabe aquele brinco perdio por uma das mulheres com quem vc esteve em seu carro que sua namorada
nunca consiguiria achar? Cunhados conseguem. E em voz alta. Na frente dos sogros. Aham.
- Sabe aquela pessoa que vc sempre quis agarrar e finalmente conseguiu? Quando conseguir, o carro
do cunhado passará na mesma rua em mesno de 20 minutos. Vidros abaixados. Baixa velocidade.

Afinal, o quie são cunhados? Eles não tem o seu sangue, não gostam de vc e estão longe de ser amigos.
Eles são como aquelas atendentes de tele-marketing das empresas. Vc não gosta, elas não gostam de vc,
todas as conversas tem um fundo formal, a voz delas é horrivel, elas nunca resolvem seu problema e
vc ainda não tem coragem de falar porra nenhuma pras coitadas pq tem dó ao lembrar do salário e da função delas.

À merda com essa agonia no peito. Eu quero mesmo é ser feliz. E phoda-se quem não gostar disso.

Inicia-se hoje uma semana mais alegre. Sim, caralho, eu sei. A semana inciou-se onte, porém:

1- A minha semana só começa mesmo lá por Terça ou Quarta. Sempre.
2- O grau etílico no corpo só diminui nestes dias.
3- Quarta está mais perto de Sexta, do que a Segunda está.
4- Chega.

Plim-Plim !

Coisas que eu gostaria de gritar frente a uma "certa pessoa":

I've seen everything imaginable
Pass before these eyes
I've had everything that's tangible
Honey you'd be suprised
I'm a sexual innuendo
In this burned out paradise
If you turn me on to anything
You better turn me on tonight
Here I am
And you're a Rocket Queen
I might be a little young
But Honey I ain't naive

--Rocket Queen, Guns N` Roses.

Se a moda pega.

Porque o João Cléber não vai morar nos EUA? Processo por deixar as pessoas retardádos paga
bem mais do que por ter engordado...

Minha mãe, ilustre visitante deste blog e responsável por todo o departamento
de apertadores de F5 deste blog, exigiu (tapa 1) que eu me desculpasse com
todos vocês por não ter acentuado o texto anterior.

Ela disse que era pra mim consertar pra ninguém ficar pensando que ela não me
educou e pra não pensarem que eu fugi da escola. Claro que não mãe, claro que
não mesmo.

Eu não aprendi a jogar truco, jogar "verdade e consequência" e começei a fumar
lá. Magina....claro que não. Isso tudo eu aprendi nas festas de São João da escola.

O detalhe é que eu postei tudo certinho e tive que re-editar tudo, tirando os
acentos, porque não deu certo. Caral...(Tapa 2)

Mas pra vocês não ficarem folgados achando que eu vou ficar me desculpando
direto, eu qeuro explicitar que não tô nem aí (to nem aí, to nem aí...)
para vocês, seu retard...(tapa 3), ai, tá, seus...desocupados. Ok, assim ficou melhor.

Pronto, já ajeitei os post e me desculpei pela merd... (tapa 4), pelo erro anterior.

-(Imbecil com uma plaquinha de "Mãe, olha eu aqui na internet oh...pint-screen, print-screen..."

Contarei hoje o final de um conto que muitos conhecem, mas poucos sabem a estória completa.

O conto começa mais ou menos assim oh: "4 patinhos foram passear. A mamãe gritou qua, quá,
quá quá, mas só 3 patinhos voltaram de lá..."

Pois bem. A Xuxa adaptou este conto para as ciranças, porem eu vou mais fundo (gostou disso neh?).

Segundo a Xuxa, a mae-pata perde os patinhos, grita quá, quá, quá, e os cabeçinhas-chata voltam.

Lindo isso, muito meigo, a criancaa ja pegou no sono entao agora contaremos a versao original.
O buraco eh mais embaixo.
Aí está o relatado o que realmente aconteceu com os 4 patinhos:


Pato 1:
Perdeu-se da mamae pata e por ser o mais velho, forte e o unico que ja tinha tido experiencia
sexual com suas priminhas, filhas da Tia-Pata, era mais experiente e adentrou sozinho a mata
fechada que estava acerca dele.
Caminhou durante 2 dias e 1 noite, ate chegar numa fazenda. La, fez amizade com os peoes e
permaneceu por umas 2 semanas, trabalhando como adorno na lagoa artificial do fazendeiro
Depois de ver que sua profissao nao tinha muito futuro, embarcou escondido numa pick-up
dirigida pelos peoes e foi ate a cidade.
Os peoes, que se dirigiam a um puteiro, e nao perceberam a presenca do patinho na carroceria
da pick-up.
O patinho deveria pular da carroceria antes de chegarem ao destino, mas ouvindo a conversa do
"cabras da peste" achou interessante a ideia de conhecer um puteiro.
Chegando la, entrou no puteiro voando pela janela, mas caiu se esborrachando todo no chao do
quarto.
Ficou la sem conseguir se mexer direito, pois havia quabrado a asa.
Depois de algumas horas, uma das "kengas", de nome "Jeniffer Pfeiffe DA SILVA" viu o patinho e,
achando- o "fofinho", acolheu-o nos seus aposentos ate que ele melhorasse.
Tudo ia maravilhosamente bem no puteiro.
Acontece que o pato, que nao era burro (por isso que se chama PATO), ja tinha conhecimento
sobre o lado mais "gozado" da vida, se é que voces me entendem. E apaixonou-se pela nobre
donzela. (Humm)
Viveram naquele quarto, as escondidas do cafetao, por 2 meses. A kenga trabalhava normalmente o
dia todo e a noite retornava a seus aposentos para cuidar do pato (que nao era burro, era pato) e
depois da primeira semana tb se apaixonou pelo pato.
Reciprocidade dos 2 lados (claro, neh, dããã...), eles acabaram se envolvendo.
A kenga maravilhadade por ter, finalmente, conhecido um homem que se interessou por ela, nao por
favores sexuais, ficava cada vez mais apaixonada e dependente da presen?a do pato.
E o pato, felicíssimo por ter certeza que em breve ia "passar o rodo na kenga di gratis",
com aquela armacao de "fofinho-da-asa-quebrada", seguiu iludindo a kenga.
Apos a quarta semana no puteiro, e 3a semana de "selvageria sexual", o pato ja havia melhorado
da asa quebrada. Propos entao para a kenga, que seguissem juntos para conhecer o mundo. Que
viveriam de amor e paixao. Basico.
A kenga, que era pobre (por isso era kenga, se nao seria Pscicologa), aceitou o convite do pato e
os 2 seguiram juntos desejando correr o mundo.
Tatuaram seus nomes enlaçados dentro dum coraçã nos seus corpos, e foram felizes por de 6 anos.

Ha registro fotografico deles em frente as Grandes Muralhas da China, dos Jardins suspensos da
Babilonia, no Cristo redentor, etc. Mas todas as fotos desapareceram. Comenta-se que a Xuxa
pagou para enterrar esta prova, juntamente com as edicoes da Playboy para a qual pousou, apos
firmar-se como rainha do publico infantil na Globo.

O pato morreu baleado pela policia americana, ao tentar cruzar ilegalmente a fronteira Mexico-EUA.
A kenga, que escapou dos tiros, foi presa e deportada. Hoje em dia, eh casada com o apresentador
Joao Cleber e ainda chora quando lembra do pato.

Pato 2:
Apos perder-se da mae, e por nao ter muita experiencia, acabou sendo o cozinheiro dos outros 3
patinhos.
Junto com seus outros 3 irmaos, apos o desaparecimento do irmao mais velho, viveu vagando
pela floresta em busca de sua mae. Viveu nesta condicao por cerca de 1 semana. Apos ser estuprado
pelo seu irmcao cacula, decidiu ir sozinho em busca de sua mamae-pata.
Foi andarilho por anos, vivia de bicos aqui e acola.
Conheceu um grupo de indigenas chilenos, que viviam tocando suas musicas tradicionais e alimen-
tando-se das gorgetas. Percorreu o norte do BraZil com eles por outros 3 anos.
Numa das cidades em que visitou, conheceu e acabou envolvendo-se com um missionario argentino,
que era padre ordenado numa missao no norte do BraZil.
Viveram na clandestinidade por outros 8 meses. Cansados de viver escondidos, anunciaram seu
matrimonio para a sociedade local.
Nao tiveram sucesso: o padre foi linchado e morto, e o pato fora estuprado, mas sobreviveu.
Contou com o apoio da comunidade gay do local, que, chocada com o fato, entrgou-lhe um
passagem de onibus convencendo-lhe para seguir viagem, que seria melhor para a seguranca do
pato 2 e tb para a juda-lo a esquecer o seu grande amor, que nunca mais veria.
O pato 2 seguiu viagem conhecendo o Sul e Sudeste do BraZil. Na epoca do golpe militar, conheceu
o Raul Seixas e ajudava-o na composicao de algumas letras.

Enterrou completamente seu passado. Hoje vive em Sao Paulo. Escreve livros de auto-ajuda, ganhou
renome internacional e recentemente entrou para a Academia BraZileira de Letras.

Pato 3:
Continuou com seu irmao, o pato 4, por cerca de 6 meses vagando em busca da mae. Sem sucesso.
Acabou conhecendo uma cabra, tambem orfao, como ele. Identificou-se imediatamente.

Contraiu matrimonio pouco tempo depois e teve filhotes com a cabra.
Viveu em Patos de Minas por anos. Ganhava o sustento de seus filhotes vendendo leite-de-cabra
para a vizinhanca e trabalhando como vendedor de seguros nas horas vagas.

Cansado da vida miseravel, e desejando um futuro melhor para seus filhos, ele mudou-se para
Ribeirao Preto-SP, e passou por tempos ainda mias dificeis. Envolvido com drogas e agenciamento
de patas-de-programa, largou a familia e fugiu para o rio de Janeiro, onde, apos injetar-se heroina,
recebeu uma mensagem divina e acertou-se na vida.

Ele fundou a Igreja Universal do Reino de Deus e hoje mora em Miami. Tem um patromonio
pessoal estimado em cerca de US$ 15 milhoes, que inclui 2 emissoras de TV. Nunca mais manteve
contato com seus irmaos.

Pato 4:

Apos ver que o unico irmao que lhe acompanhava havia casado e tinha sua vida, o pato 4 decidiu
mudar-se para Belo Horizonte, onde viveu por cerca de 8 anos.
Mendigou ate a adolescencia, quando, um radialista local sensibilizou-se com sua historia e o
convidou para ser office-boy da radio onde trabalhava.
Os anos se passaram e o pato 4 cresceu, interessou-se pelo mundo da comunicacao e, com uma
proposta para participar do programa Panico, na Rede Jovem Pan, mudou-se para Sao Paulo.
Fez supletivo de 1o e 2o Grau, prestou vestibular para uma universidade publica e cursou
Cinema & TV.

Pagava a faculdade como Go-Go boy de uma danceteria gay no suburbio paulista. Sempre muito
criativo, capacidade que havia aprendido em Belo Horizonte no seu tempo de pedinte de sinal,
criou o "Dia do Orgulho Gay" em SP, em homenagem a um ex-namorado seu que havia sido morto
por Skin-Heads em Sao Paulo. Hoje a passeata é conhecida internacionalmente e reune milhares
de pessoas.

Incentivado pela sua veia criativa, conheceu executivos paulistas nas passeatas do "Dia do
Orgulho Gay". Foi contratado por um simpatizante da passeata. Criou uma campanha publicitaria,
ficando nacionalmente famoso por aprensetar propagandas e cirar as frases: "Quer pagar quanto?",
"Aqui ? Assim: Olhou, levou" e "Retrospectivas 2003 das Casas Bahia".

Continua com cara de pato ate hoje. Pela propaganda ainda estar sendo vinculada, supoe-se que
ele ainda namore o executivo.

Mamae pato:
Incansavelmente, buscou durante grande parte de sua vida re-encontrar os patinhos perdidos.
Acabou descobrindo a estoria dos patos anos depois. Tentou, em vao, ir a midia contar sua estoria.
Foi subornada por capangas do Bispo Macedo e do executivo paulista, ficou quieta e hoje mora num
condomio de luxo em SP. Nunca mais engavidou. A alguns anos, criou um blog e esta em busca da fama.

-Atencao 2a Serie. Vamos aprender mais?
-Vamooooooosssss.
-Quem era o papai pato?
-Queeeeemmmmmmm?
-Adivinhemmmmmmm....


Voz de Cid Moreira. "Isto eh fantastico. Plin-plin."

FIM

Atendendo a inúmeros pedidos dos milhares de visitantes deste blog (minha mãe* e o office-
boy gay** aqui do escritório), estou postando abaixo uma relação das medidas que tomarei quando
me tornar um blogueiro famoso.

*A parte da mãe é fictícia.
**A parte do office-boy gay do escritório é real.
***Para fins jurídicos, nomearemos o office-boy como "Contínuo" daqui em diante.
é o termo legal para office-boy no Brasil. Digamos, menos humilhante.

Companheiros do mundo bloguístico.
Se eu me tornar o Presidente da panelinha blogueira eu
prometo que tomarei as seguintes medidas:

-Aumentarei o salário mínimo dos trabalhadores brasileiros.
-Farei uma luta armada com a Polônia e tornarei lá, território braZileiro.
-Assinarei uma MP proibindo gifs piscantes, "deixe um CoMeNtArIu" e "Perfil: AdOrO BjAr, FcAr, NiGhT, eTc."
-Extinguirei a CPMF para sempre.
-Criarei o Ministério dos Blog.
-Todos os ventiladores terão acesso a internet. Em banda larga.
-Toda pessoa que for presa, julgada e sentenciada como sendo um spammer, terá
que limpar as privadas do Morumbi, Mário Filho e do Mineirão durante 6 meses. Durante 8 horas por dia.
- Eu vou acabar com a fome no mundo.
- Eu vou combater os terroristas árabes.
- Eu vou combater presidentes norte-americanos (cúspida no chão) com cara de macaco da
bunda vermelha.
- Todas as atendentes de telemarketing ou atendimento ao consumidor terão de pronunciar a
frase "Eu sou acéfala" após atender a ligação e lhe desejar bom dia.
- Todos os pagodeiros serão extraditados para a Argentina.
- O João Cléber, o Faustão, o Gugu "Liberado", a Márcia "Good shit", o Datena e todos os similares
serão extraditados para a Argentina.
- A Kelly Key Bunda será extraditada para a Argentina. Em anexo, irão Br`oz, KLB e Twister.
- A Hebe Camargo, o Zezé di Camargo & Luciano e o Bruno & Marrone serão extraditados para a Argentina
- O Fabiano Augusto será extraditado para a Argentina.
- Todos os americanos, ingleses, uruguaios, argentinos e paraguaios residentes em todos os países
no mundo serão extraditados para a Argentina.
- Feitos os passos acima, eu jogarei 65 bombas atômicas na Argentina.
- Todas a pessoas que forem pegas fumando Calvert deverão se vestir como o Chapolim Colorado e
entregarão panfletos nos sinais durante 2 semana como pena.
- Eu montarei um pograma para propagar a cultura. Playboy, Sexy e similares serão distribuidas di gratis.
- Todas as Bis, Cg`1s, Ybr`s e similares abaixo de 400 CC serão destruidas com um rolo compressor,
- Seus respectivos dono também.
- Eu montarei um pograma para acabar com a dívida interna.
- Eu cortarei o salário dos políticos em 75%. Exceto para meus parentes.
- Eu acabarei com a empregabilidade de parentes em cargos públicos ou políticos. Exceto meus parentes.
- Eu obrigarei os diretores da Globo trabalhar por 1 semana como técnico de informatico para vocês, meu povo.
- Eu atravessarei o mar vermelho. Eu andarei sobre a lagoa Rodrigo de Freitas. (Já asfaltada devido aos vazamentos)

Bom pessoal, essas são as principais propostas. Sei que não sou o Parrudo nem a Martaxa, mas tenho quase certeza que
serei eleito pela comunidade blogueira como o Presidente nas próximas eleições.

Ide em paz, e que o Senhor Vos acompanhe.

# posted by postando_br@yahoo.com : 14:07

BBB 4.

Olha só, eu não sou muito chegado nestes tipos de pogramas, mas este em
especial eu tenho que apavorar.
Os participantes desse ano estão realmente "psicodélicos". O pograma popular
agora conta com, digamos, uma parcela maior do povão.

Confira abaixo a "galera":
Rogério (Uia!) - Jardineiro de cemitério: Crueldade botar isso na carteira profissional do rapaz. Falo sério.

Argentina Acéfala (padrão argentino) - (Porra, sacanagem botarem uma argentina no BBB. Isso é um desaforo
Biba, digo, Bunda, digo Buba
Biba 2/Cristiano - Gerente de sexy shop. Cabeleireiro nas horas vagas.
Biba 3/Eduardo - Manicure e Go-go Boy.
A Cabeça chata - Enfermeira e Stripper.
Guerreira 1/Juliana - promoter (humm)
Guerreira 2 /Marcela - promoter (sei...)
Gazela 1/Marcelo - Professor de Balé
Espantalho de Plantação de milho - Irmã do Slash e de 2 Samambaias.

Ainda disputando uma vaga para a putaria estão:
Snoopy Dog - Traficante de "E" na night paulista e cantor de RAP.
Colin Powell Jr - Filho de político americano e esteticísta nas horas vagas.
Nikole Kidman - Frentista
A noiva do Chuckie - Modelo, estudante e seriall killer nas horas vagas.

Nota da redação: Notem que as únicas 3 pessoas negras no grupo não foram classificadas ainda.
Elas estão esperando para serem desclassificadas depois, por votação, adulterada. Claro.


Eu não sei porque isto está me cheirando a putaria. Mas é o que o povo gosta, né não?

Nota 2 - Nossa querida gazela, colunista deste blog,
diz que a Globo não usará de meio fraudulentos durante a votações dos outros novos partivipantes.

Ter conta no Hotmail é duro...mas nem sempre, conforme abaixo. Nem duro, nem grande...

You will be able to penetrate deeper so your partner will experience more
pleasure as well as multiple orgasms during sexual intercourse.

HA, HA, HA !

Não falei ... o DUMBO não é idiota. Ou US$ 1.000.000,00 ou um Porsche.

Bah... e eu to me quebrando pra pagar o DVD da Variante 1973. Vida injusta.

SÓ NO BRAZIL MESMO! (Seguraaaaa...mais um link aí!).

Atendendo à inúmeros pedidos dos milhares de visitantes deste blog (minha mãe* e o office-
boy gay** aqui do escritório), estou postando abaixo um texto interessante. Ele está rodando
por aí nas caixa de e-mails, mas vale a pena conferir. E olha que não é mentira.

*A parte da mãe é fictícia.
**A parte do office-boy gay do escritório é real.
***Para fins jurídicos, nomearemos o office-boy como "Contínuo" daqui em diante.
É o termo legal para office-boy no Brasil. Digamos, menos humilhante.


Proposta ao Presidente !

Caro Sr. Presidente da República Federativa do Brasil.

Venho por meio desta comunicação manifestar meu total apoio ao seu
esforço de modernização do nosso país.

Como cidadão comum, não tenho muito mais a oferecer além do meu trabalho,
mas já que o tema da moda é Reforma Tributária, percebi que posso
definitivamente contribuir mais.

Vou explicar: Na atual legislação, pago na fonte 27,5% do meu salário.
Como pode ver, sou um brasileiro afortunado. Sou obrigado a concordar
que é pouco dinheiro para o governo fazer tudo aquilo que promete ao
cidadão em tempo de campanha eleitoral.

Mesmo juntando ao valor pago por dezenas de milhões de assalariados!
Minha sugestão, é invertermos os percentuais. A partir do próximo mês
autorizo o Governo a ficar com 72,5% do meu salário. Portanto, eu
receberia mensalmente apenas 27,5% do resultado do meu trabalho mensal.

Funcionaria assim: Eu fico com 27,5% Limpinhos, sem qualquer ônus. O
Governo fica com 72,5% e leva as contas de Escola, Convênio Médico,
Remédios, Materiais Escolares, Condomínio, Impostos Municipais,
Estaduais e Federais, Água, Luz, Telefone, Energia, Mercado, Gasolina,
Vestuário, Lazer, Pedágios, Cultura, CPMF, Segurança, Previdência
Privada e Qualquer taxa extra que por ventura seja repentinamente criada
por qualquer dos Poderes Executvo, Legislativo e Judiciário.

Um abraço Sr. Presidente e Muito Boa Sorte, do fundo do meu coração!

JOSÉ ROBERTO, um assalariado.

PS: Podemos até negociar o percentual!!!

...Agora vejam só a farra do Congresso Nacional .

Salário: R$ 12 mil.
Auxílio-moradia: R$ 3 mil
Transporte: passagens aéreas de ida e volta a Brasília/mês 13º e 14º
salários: No fim e no início de cada ano legislativo
Verba para despesas comprovadas: R$ 7 mil
Verba para assessores: R$ 3,8 mil 90 dias de férias anuais e folga
remunerada de 30 dias
Mais 35 mil por mês como verba de gabinete.
Direito a contratar 20 servidores para seu gabinete
E ainda vão receber R$ 25,4 mil para trabalharem durante o recesso?
O dinheiro sairá dos cofres públicos, ou seja, do nosso bolso !!!

Mostre sua indignação e envie este texto a todos os seus amigos e
conhecidos para que protestem junto aos deputados federais e senadores.

E querem que você doe um pouquinho para o "Fome Zero"

TENHA SANTA PACIÊNCIA ! ! ! ! ESTE É O BRASIL, DIGO, BRAZIL!

-x-x-x- Encerra-se aqui, o momento "Copy-and-Past" do dia. -x-x-x-
Voltamos agora com a programação normal. Após os comerciais, assista capítulo inédito de Celebridades.

Da série "MINHA SOGRA PSICODÉLICA":

Sogra Psicodélica: Você tem aquelas televisõesinhas de camêras de segurança, não tem?
Psico: tenho sim senhora...pq?
Sgra Psicodélica: Não dava pra você instalar um DVD player lá e ficar vendo shows?
Psico (Minha resposta formal): Olha...não sei....posso tentar...
Psico (Minha resposta mental): Com certeza...vou até botar caixa de som. Melhor, vou trocar pelo monitor
do computador.

----------
Sogra Psicodélica: Eu acho que não tem nada a ver homem usar camisa rosa.
Psico (resposta formal): Eu não gosto muito não. Acho meio boiola.
Sogra Psicodélica: É nada, eu acho que não tem nada a ver.
Psico (resposta formal): Eu vejo depois. Mas não me compra uma não, eu mesmo compro. Outra hora.
Psico (resposta mental): Velha fdp, tá querendo me deixar com cara de viado pra mulherada tirar onda comigo
e pra garantir que eu não vou chifrar tua filha, né não?! Cachorra...

---------
Sogra Psicodélica: Eu tive um sonho. Sonhei que Jesus veio e me estendeu a mão, me levantou da cama e
me jogou no mar. Daí começou a chover pétalas de rosa branco do céu. E o vento tinha
cheiro de erva doce.
Psico (resposta formal): Interessante. Deve ser algum tipo de contato divino.
Sogra Psicodélica: Então eu começei a cantar em latim, e das minhas mãos saíam raios de luz em vermelho, branco e
azul.
Psico (respota formal): Humm...
Sogra Psicodélica: E então eu saí voando para o céu, com 100 anjos voando ao meu lado. Acordei de repente
mas acordei com uma paz de espírito tão boa.
Psico (resposta formal): Acredito ser um espécie de contato divino. A senhora deveria estudar mais esse assunto.
Psico (resposta mental): MACONHA É FODA. ESSES TRTAFICANTES NÃO PERDOAM NEM AS VELHINHAS. PQP.

"Qualquer semelhança facial entre o George W. Bush e um macaco da
bunda vermelha é mera coincidência".

Masx que pareçe, parece...

Assinado: A direção.

O ano novo já está aí e eu ainda não fiz minhas metas para 2004.

Então lá vai:
-Minha meta para 2004 é cumprir todas as metas que eu fiz para 2003. Não alcançei nenhuma.

Não, não...assim não ficou bom. Todo mundo tem metas novas e não.
Bom, deixe-me fazer novas metas então.

Progress 17%, progress 24%, progress 38% ... "Sua conexão terminou..."
Blergh, aí estão elas:

- Atropelar uma daquelas bobocas de Biz amarela com adesivo do Piu-Piu & Frajola, Garotas Super
Poderosas ou "Fisioterapia".
- Neste ano, quero importar uma daquelas ambulâncias americanas usadas pra sair na balada fds. Style.
- Parar de cuidar do carro dos outros por umas míseras moedas.
- Nunca mais bater na traseira de uma BMW 745i. Foi a última vez.
- Perder peso. Se possível, sem precisar de exercícios ou regime.
- Estar presente no enterro do Fabiano Augusto, do Bush, do reitor da faculdade, do João Cléber, do
Gugu Liberato, entre outros.
- Cortar as unhas dos pés todo mês.
- Terminar de pagar as 18 parcelas restantes de R$ 19,95 cada para quitar minha Variant 1973, com DVD e aro 16.
- Montar um Harém.
- Dormir com a Sheila Carvalho ou com a Helen Roche.
- Comprar um daqueles vidros jateados de motel, com o desenho de uma mulher nua dançando e botar no meu quarto.
- Dizimar minha sogra. Esconder o corpo. Esqueçer essa estória.

Pronto! Agora já todo "organizado" para este ano que chegou.

Botei o contador a apenas 1 dia e já foi pra 68 visitas.

Total de Pageviews: 68
Total Visitas Únicas: 1


Vou tirar o F5 do teclado do computador lá de casa. Minha mãe é foda.

Os chavões dos famosos !

Como celebridades está fazendo sucesso com o público, eu, humildemente, decidi
também escrever sobre celebridades. Sempre rende publicidade. Aí vão os típicos chavões:

Carla Perez: Ô meu rei ... Ô ...Ô ....
Faustão: Ô loco, meu! (Frase usada desde 1927)(Sério mesmo).
Gugu Liberato: Oi, gentiiiiiiiiiiiiiiiiiii !! (Hummmm...)
Caetano Veloso: É lindo genti, é tudo lindo...a Bahia é linda, eu sou lindo...
Axl Rose: Yeahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh (estridentemente)
Chapolim Colorado: Não contavam com a minha astúcia! (Antes de se esborrachar em algum lugar)
Seu Jaiminho: É que eu quero evitar a fadiga. (Seu Jaiminho era o carteiro da Turma do Chaves).
Enéas: "Eu prometo construir uma bomba atômica. Eu vou tacar essa bomba no cú dos americanos..."
Romário: To sentindo uma fisgada na coxa direita, então pedi o afastamento dos treinos...
Sandy: Eu sou virgem, eu sou virgem.
Júnior: Eu não sou baitola. Eu não sou baitola.
Vera Verão: Eu sou uma quase....mulherrrrrrrrrrr!
Clodovil: Eu sou uma quase......mulherrrrrrrrrr!
Tiazinha: Eu vi um ET, eu vi um ET. É sério gente, é sério. Ele era assim e assim, ôh !
Ratinho: Fala Sombraaaaaa.........
Sombra: Mais um caso de DNA, Ratinho...
Clodovil: Ma-ra-vi-lho-so. Chi-quer-rí-mo.
Bob Marley: Sóóóóóóhhhhh............
Quadrúpede Acéfalo: Quer pagar quanto? Aqui é assim: olhou, levou.

Agora chega...

Da série: "ADOLESCENTES DOENTES", mais umas comparaçõezinhas:

Os adolescentes nos anos:

1990: Compre Batom! Compre Batom.
2003: Mande sua mensagem para 555 com o texo "registro" e receba torpedos...

1990: Fusca rebaixado e com um adesivo no vidro, da grife "775" com os dizeres: "Aqui só entra avião"
2003: Celta 1.0 VHC com um adesivo de "Direito" ou "Psicologia", "Nutrição" ou "Engenharia Ambiental"

1990: Tênis All-Star, relógio da Street Yankee e calçoes xadrez (putz, quem lembra dessa moda ?)
2003: Tênis da Nike em "laranja e prata", calça laranja da Drop Dead, celular com acesso a Internet e Blah!

1990: Sonho adolescente: Unir-se a "U.N.E.", ter um Kadett GSI 2.0 conversível e comprar um VHS.
2003: Sonho adolescente: Criar um blog, fazer gifs piscantes, show do CPM 22 e "fcar" com o Rodrigo SanTORO (múúú).

1990: "Fofão", "Beck, a travessa do beco", "Sérgio Mallandro" e "Coquetel (aquele programa de putaria, eita memória)"
2003: "Xuxa Xapada no Paix dax Maravilhax", "Deixe um comentário", "gifs piscantes", "Noite afora" e "Linking Park".

1990: Pacote com "canetinhas coloridas" com 12 cores diferentes, pra sair pintando tudo.
2003: Vídeo-aula, cursinho preparatório, aulas de balé no colégio e caderno com acesso a internet.

1990: Professora de Religião (sim, naquele tempo tinha aula disso), gorda, baixinha e com uma verruga no nariz.
2003: "Entre no site da escola, insira seu login name e sua senha. Depois clique em Download, configure a impressora para "A4" e escolha o nr. da aula que vc deseja imprimir."

1990: Moleques apanhavam dos mais velhos na saída da escola.
2003: Apanhando da polícia, do namorado da mãe e do namorado da irmã de 12 anos.

1990: Todos tinham uma namorada platônica na sala de aula. Vc armava com seus amigos pra pegar ela no amigo secreto de fim de ano da escola."
2003: "Daonde vc tc?Qts anos? Como vc eh?"

1990: Escrever o nome da namoradinha na carteira do colégio
2003: Criar um site no "HPG" pra ela.

1990: Responder o caderno de perguntas das colegas de sala
2003: Leve 17 amigas ao Shopping Center para encurralar o moleque na saída do fliperama e armar esquema.

1990: Axl Rose e Robert de Niro
2003: Marylin Manson e Silvia Saint.

1990: Exterminador do Futuro, Corra que a polícia vem Aí e Esqueceram de Mim.
2003: "If you`re under 18 years old, please click the Exit botton on this page"

1990: Poster do Bruce Lee na parede do quarto.
2003: Webcam no quarto.

1990: Colcha com carros super-esportivos na cama.
2003: Menina de 13 anos nua na cama. E ela é mais velha que você"

1990: Verdade ou consequência, o "Jogo da garrafa"
2003: Menino de 12 anos usando Drop Dead, Cavaleira e Nike. Night, Cigarro de Cravo, Chopp e conversa sobre LAN House.

1990: Vinheta na Globo: "Hoje a festa é sua, hoje a festa é nossa, é de quem vier..."
2003: Vinheta na Globo: "Hoje a festa é sua, hoje a festa é nossa, é de quem vier..."

1990: 3 fichas de fliperama pratocinadas pelo pai. Por Mês.
2003: 7 horas ininterruptas de CS na Lan House. Por dia.

Por Hoje é só pessoal...

Cena 1 - 1930h de uma Terça-Feira quente e com pouco vento, no litoral sul do Brasil.
Mesa de boteco. Família reunida. 5 fazendeiros ricos do Mato Grosso já na 6a caipiranha. Cada!

Meliante 1: Antigamente eu apanhava quase toda noite que eu voltava bebado pra casa.
Meliante 2: E porque não apanha mais?
Meliante1: Porrrrque eu aprendi a "manejar" minha muié em casa.
Meliante 2: Manejar?
Meliante 1: É. Antes quando eu tentava abrir a porta do quarto, ela já tava de pé com
uma vassoura atrás da porta. Eu nem tinha acabado de entrar e a vasosura
já tava carcada na minha testa.
Meliante 2: Vixe.....
Meliante 1: Agora eu já peguei a manha: Quando eu chego, vou bem devagarinho até
o quarto. Chego lá, abro a porta e jogo meu chapeu pra dentro. Se o chapéu
avoa de volta pra fora, é porque ela tá armada lá dentro, e é hora de eu volta
pro bar beber mais um pouco.
Meliante 2: Olha, com o dinheiro que oc tem, não era melhor oc ser solteiro?
Meliante 1: Oc tá louco? Se eu deixar dela, ela me arranca umas 5,000 vaca d`eu.


Nota do editor: Muitas comparações e brincadeiras já foram feitas entre mulher e vaca.
Agora, uma mulher = 5,000 vaca, é a primeira vez que eu ouço algo do genero.
Pra mim, a relação era 1 por 1. 1 vaca era uma mulher e 1 mulher era uma vaca.
Ai, ai...como essa inflação phode com a gente...

Outra nota do editor: O texo e nota acima não foram criados por mim, apenas repassado, portanto
peguem leve nas porradas.

Notícias bombásticas !

Britney Spears se casou com o DUMBO.

Britney Spears = Cantora POP mais famosa da atualidade
Britney Spears = Loira, Branca, Rica e Famosa. Combina com
Ferraris, Porches, BMWs, Corvettes e Jatinhos de todas as cores.
Britney Spears = US$ 50.000.000,00

Agora olhem só a FOTO do cara que ela escolheu para marido.

Não, não... o que a droga não faz.

O "Crônicas do mais Além" gentil e inconscientemente
cedeu este texto abaixo para este infâme blog.
Créditos ao BigPaul

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Aceito como 50 kg, mas é sabido que
varia de 45 a 92 kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.
COMPOSIÇÃO

10% Peitos
10% Coxas
10% Bunda
40% Pensamentos Vagos
30% Roupas

PROPRIEDADES FÍSICAS

1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

PROPRIEDADES QUÍMICAS

1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas,jantares, casas, carros, etc..).
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.

UTILIDADES GERAIS

1. Altamente ornamental, especialmente em carros esporte, iates e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
4. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal para o Dono da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA

1. Botão de ON/OFF.
2. Botão de volume.
3. Controle Remoto.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Versão Leão Lobo On Now

Que coisa mais ridícula: Celebridades: Cristiano (Escritor/Pai/Alcoólatra) e o seu
"filho" na novela, acompanhados de "Enquanto houver sol/Titãs".

Considerações sobre a realidade do garoto:
- Enquanto o pai bebe, ele não ficaria em casa choramingando pelo pai que tem.
Ele aproveitaria e ficaria até tarde na rua jogando bola e catando menininhas, como qualquer
carioca nos seus 10 anos.
- Ele não ficaria arrastando o velho pro sofá ou pra cama, quando a praga estivesse de porre.
Ele iria com certeza usar esse problema familiar para justificar várias ausências na escola ou lições
não feitas em casa.
- Ele não ficaria indo da casa do pai para a casa da Noêmia.
Ele iria indagar o bundão (cachaça-man) porque diabos ele não come logo a Noêmia e fica junto dela,
assim o pivete poderia arregar vários sandubas, almoços, jantas e teria a roupa limpinha.

Considerações sobre o futuro do pivete:
- Ele vai ser homossexual.
- No Segundo Grau, ele vai fazer aulas de balé e entrar pro time feminino de Handball da escola.
- Ele vai inaugurar um attelier e fará o design de vestidos de noivas antes dos 21 anos.
- Ele terá um poddle que atende pelo nome de Jelly.

-x-x-x MOMENTO COPY-AND-PAST DESTA SEMANA -x-x-x-

by: Folha, tronco e caule.


Cliente: Não consigo me conectar à internet...
Suporte: Tem certeza que utilizou a senha certa?
Cliente: Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
Suporte: Pode me dizer qual foi a senha?
Cliente: Cinco estrelinhas.
Suporte: ????????

Cliente: Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: "Não é possível encontrar a impressora. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
Suporte: ????????

Suporte: Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
Cliente: Tenho uma impressora Deskjet que precisa ser reparada.
Suporte: Temos várias impressoras Deskjet. Que modelo é?
Cliente: É uma Hewlett-Packard.
Suporte: Isso eu já sei. É colorida ou preto e branco?
Cliente: É bege.
Suporte: ???????

Suporte: Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?
Cliente: Eeh... Olá. Não consigo imprimir.
Suporte: Pode clicar no 'Iniciar' e... ?
Cliente: Calma aí ! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!

Cliente: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer?
Suporte: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente...
O Cliente, sem pestanejar, desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente:
Cliente: E agora o que eu faço?
Suporte: ???????

Cliente: Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!
Suporte: ??????????

Suporte: Em que posso ajudar?
Cliente: Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
Suporte: Ok, qual é o problema?
Cliente: Já fiz a letra 'a', como é que se faz o circulozinho em volta dela?
Suporte: ???????

Cliente: A internet também abre aos domingos?
Suporte: ???????"

CRENTES DE PLANTÃO: PRESTEM ATENÇÃO (QUE BONITINHO !!) PRINCIPALMENTE AQUELES QUE ACHAM QUE QUEM
NÃO PERTENCE ÀS SUAS IGREJAS, ESTARÁ QUEIMANDO (UI) NO MÁRMORE (UI) DO INFERNO.

UMA FRASE INTERESSANTE PRA VOCÊS: "DEUS É UM SÓ. RELIGIÃO É UM DOGMA QUE FOI ADAPTADO PARA CADA SOCIEDADE, SENDO APENAS UMA MANEIRA DIFERENTE DE "VER" A DEUS".

PRONTO, FALEI. MODO GOSPEL IN OFF AGORA.

NÃO, EU NÃO SOU CRENTE. NÃO, EU NÃO SOU MACUMBEIRO. NÃO EU NÃO SOU ESPÍRITA. NÃO, EU NÃO SOU UM CATÓLICO FERVOROSO E DINOSSAURO. EU ACHO QUE NÃO SOU NADA. E MINHA AVÓ DIZIA O MESMO.

PERGUNTAS QUE NÃO QUEREM CALAR ! (INÉDITO NA INTERNET. TÁ BOM.)

O QUE É AQUELA PEQUENA CRIATURA DE ROSTO ASSUSTADOR DO SEXO FEMININO
QUE AJUDA A LUCIANA GIMENES NAS PERGUNTAS AOS CONVIDADOS? JÁ REPARARAM
NA QUALIDADE DAS PERGUNTAS? NA INTELIGÊNCIA DAS QUESTÕES?

PORQUE TODOS CONSIDERAM O CLODOVIL UM INTELECTUAL? ELE(A) NÃO FALA COISAS
INTELIGENTES, MAS A IMPRENSA EXPÕE SUAS IDÉIAS COMO SE ELE FALASSE ALGO
EXTREMAMENTE INTELIGENTE E SENSACIONAL, MAS NA VERDADE O QUE ELE FALA
SÃO COISAS LÓGICAS E ESTÚPIDAS. TEORICAMENTE, SÓ FUNCIONAM NA TEORIA.

PORQUE O SILVIO SANTOS AINDA USA AQUELE MICROFONE NO PEITO? ELE ACHA BONITO
OU AQUILO É A MAIS ALTA TECNOLOGIA EXISTENTE NO BRASIL? HUMM?

PORQUE TODO GOLF VEM COM UMA LOIRA EM ANEXO?

PORQUE TODO CARA QUE TEM UM FIESTA OU UM PEGEOUT É SECO DE DOER NA ALMA?

ATÉ QUANDO A REDE GLOBO DE TELEVISÃO INSISTIRÁ EM BOTAR A VINHETA DE
"HOJE A FESTA É SUA, HOJE A FESTA É NOSSA..." NO FINAL DE TODO ANO?
QUANDO ELES IRÃO TIRAR O "ESPECIAL INÉDITO COM ROBERTO CARLOS" NO FINAL
DO ANO?

QUANDO AS PESSOAS IRÃO PARAR DE FALAR DA "SUPOSTA" VIRGINDADE DA SANDY?

QUANDO O JUNIOR IRÁ FAZER AULAS DE CANTO OU QUANDO ALGUEM IRÁ OUVIR SUA VOZ,
TIRANDO-SE QUANDO ELE GEME, DIGO, FALA NA ENTREVISTA?

Oh Céus....minha vida não será mais a mesma depois dessa !

Agora me digam, o que leva uma pessoa a fazer isso? Pior é que o suposto marido e amigo de infância saiu
correndo para sua cidade natal no outro dia e nem quis rodar por aí com a sua nova esposa, quase desconhecida.
O porque desta notícia ser divulgada eu entendo, idiotas sem vida própria que adoram algum astro teriam assunto
por horas com esta bomba.

E, na boa, ela nem é tão bonita assim. É como a Kelly Key: público alvo de gordas adolescentes espinhentas, crianças que acham ela super na tentativa de comprar e escutar seus discos em busca de se acharem mais velhas, moleques punheteiros que se deslumbram com os "aparatos da moça" e pais que compram seus discos para seus filhos, para que
estes se ocupem adorando a moça e dê aos respectivos pais alguns momentos de sossêgo após a rotina diária destes coitados.

Sabe uma coisa que me irrita muito? Ver por aí blogs onde lê-se no perfildas donas, que elas tem, em média, 13 ou 14 anos. Todas elas escrevem que adoram "fcar", "bjar" !! Na boa, o que uma pirralha de 12 ou 13 anos sabe sobre a vida? E ainda me diz que adora "fcar". É por esses e outros motivos que eu não acredito num futuro melhor para o mundo. Como o mundo pode ser melhor, se uma "criança" de 13 anos tem na personalidade uma tendência a adorar "fcar e bjar"? Já imaginou se todas os adolescentes (até uns 17 anos) fizessem um currículum de sua vida? Imaginem o que estaria escrito..."capacidade para blogar...adora balada, bjar, fcar, fumar Sampoerna ou qq cigarro de cravo, menta ou chocolate...ir no xops, sair na night, comprar umas roupinhas...jogar CS, ir na Lan House, etc". Credo, que desespero que me da, ou melhor, que tristyeza que me dá em ver a quantas anda a juventude. Eu tenho 19 ano apenas. Por dedução, esses jovens de 12, 13 ou 14 anos estarão trabalhando comigo, ou até podendo ser meus chefes num futuro, digamos, daqui a 30 anos, quando todos nós estaremos no auge da vida profissional. Ee tenho medo, muito medo desse futuro. E acho deploravel o que esses adolescentes fazem. Não, eu não me acho um velho de 65 anos falando, quero apenas fazer uma descrição de como são as crianças hoje em dia e de como poderá ser o futuro, que deverá ser controlado por elas. Eu, aos 13, já trabalhava 8 ou mais horas por dia, estudava pela manhã e ainda me pagava um colégio de melhor qualidade para estudar. Isso me perturba muito, mas muito mesmo. Pense caso vc queira ter um filho algum dia. Imagina que "essas criaturas" que não tem a mínima apitdão para ser humano criarão seu genro ou sua nora. Eles serão seus chefes, diretores, supervisores, etc. Eles serão deputados, ministros, presidentes, vereadores um dia. Eles serão os professores de faculdades, de cursinho, de colégio de seus filhos. E isso me preocupa.